Faz tempo que analiso algumas atitudes de “pessoas menos favorecidas” da sociedade. Não sou Rico, não nasci em berço de ouro...preciso trabalhar e muito pra pagar minhas contas, e tudo mais que um ser normal faz....e o que quero relatar aqui é, que existem pessoas que querem ser o que não podem. Ou simplesmente ignorantes.
Existe uma pessoa aí....mas é claro que não vou citar o nome, que é algo do tipo, mora de favor na casa dos outros, rala com seu companheiro pra pagar as contas e mesmo assim vive reclamando que nunca pode fazer nada pois ta sem dinheiro, e me compra uma refrigerador de R$ 3.800,00 haaaaaaaaaaaaa peraí......somente porque queria um refrigerador cinza e que sai latinhas na porta....imaginem a minha cara agora....que isso....a cama do casal é dividida por uma cortina da cozinha e me compram um geladeira nesse valor.....o raça do cão viu......nada contra a geladeira...se você pagar, ok....mas quando você só reclama da vida, disso e daquilo...que nada funciona, que quer uma casa e gasta isso com um refrigerador...hahahaha vai pro diabo que te carregue. Vou parar por aqui senão vou falar tanta besteira que meu ...não dá..!!!!!!
sexta-feira, 30 de maio de 2008
Academia é lugar pra rir!!!!
Meu querido povo, estou fazendo academia faz uns três meses e confesso que é muito bom para a mente, pro corpo, e pra dar muita risada....hahahahahhahaha
Eu sou aquele cara fortão, todo enorme e também não quero...faço academia pra melhorar a saúde, mente, descontar meu stress nos aparelhos....e tudo mais....Mas algo em que eu dou muita risada são os “Malas” da academia hahahahaha..como todos sabem aquilo é pior que motel, tem espelhos até quando você vai no banheiro hahahahah brincadeirinha......
Tem um cara, mas muito “mala” lá, que ele faz um exercício e já corre pra frente do espelho ver como está, como se mudasse algo em um exercício só..hahahaha muito tonto....eu olho de lado e ela ta lá com a cara de Rambo, e fazendo força igual o Hulk hahahahahah. Eu mal consigo ficar me olhando naquilo lá.....e o Rambo lá fica meia hora analisando a cara de porco dele.
Existe um menino magro, mas magro mesmo, faz academia faz tempo já pelo que sei, esse ganhou o campeonato de malas, não tem corpo( quem sou eu pra julgar os outros ), malhar sempre mas não ganha nada de massa e nem engorda hahahaha e qualquer exercício que faça ele corre pro espelho e força os bracinhos e faz aquela cara de menino mau....é muito engraçado.....sei lá o porquê...mas ele pode fazer mil anos de academia que não vai sair do lugar hahahahahah o pior ainda é quando passa alguma menina, ele faz aquela cara de pegador de buteco, analisa o traseiro da menina e depois faz comentários chulos sobre a mesma, coisa que é bem a cara dele....falar o quê......mais um digno de pena somente hahahahaha
É gente academia também é divertimento hahahahahahaha
Hugs
Nei
Eu sou aquele cara fortão, todo enorme e também não quero...faço academia pra melhorar a saúde, mente, descontar meu stress nos aparelhos....e tudo mais....Mas algo em que eu dou muita risada são os “Malas” da academia hahahahaha..como todos sabem aquilo é pior que motel, tem espelhos até quando você vai no banheiro hahahahah brincadeirinha......
Tem um cara, mas muito “mala” lá, que ele faz um exercício e já corre pra frente do espelho ver como está, como se mudasse algo em um exercício só..hahahaha muito tonto....eu olho de lado e ela ta lá com a cara de Rambo, e fazendo força igual o Hulk hahahahahah. Eu mal consigo ficar me olhando naquilo lá.....e o Rambo lá fica meia hora analisando a cara de porco dele.
Existe um menino magro, mas magro mesmo, faz academia faz tempo já pelo que sei, esse ganhou o campeonato de malas, não tem corpo( quem sou eu pra julgar os outros ), malhar sempre mas não ganha nada de massa e nem engorda hahahaha e qualquer exercício que faça ele corre pro espelho e força os bracinhos e faz aquela cara de menino mau....é muito engraçado.....sei lá o porquê...mas ele pode fazer mil anos de academia que não vai sair do lugar hahahahahah o pior ainda é quando passa alguma menina, ele faz aquela cara de pegador de buteco, analisa o traseiro da menina e depois faz comentários chulos sobre a mesma, coisa que é bem a cara dele....falar o quê......mais um digno de pena somente hahahahaha
É gente academia também é divertimento hahahahahahaha
Hugs
Nei
segunda-feira, 26 de maio de 2008
Uma PORCA dentro do ônibus!!!
Depois de um dia de trabalho lá estava eu novamente todo alegre por voltar pra casa e mais uma vez no populoso cheio, quando vejo uma cena grotesca logo à frente!!!!!
Um menina completamente sem noção entrou no ônibus, com calor interno de 27 graus, mais aquele cheiro de pessoas azedas, com um sorvete em mãos.....hahahaha A bruaca ficou em pé com as sacolas nas mãos e chupava aquele sorvete de um jeito que olha viu....coragem...ela parecia um Dragão de Komodo, aquela lingua acho que poderia fechar até a janela do populoso...aquilo não era uma lingua e sim uma mangueira sugadora....afffffff
Ela chupava e o sorvete escorria pela sua mão ecaaaaa....até que começou pingar no chão hahaha e na própria calça da porca.....o que dizer pra um ser desses???? quando é criança você até deixa passar pois sabe como são chatas quando querem algo...mas uma porca maldita de mais de 18 anos é algo grotesco....
Minha vontade era de levantar e socar aquele sorvete no olho esquerdo daquela porca, e garanto que era o desejo de mais umas 7 pessoas lá viu.....hahahahahah só vendo mesmo pra rir!!!!!
Hugs
Nei
Um menina completamente sem noção entrou no ônibus, com calor interno de 27 graus, mais aquele cheiro de pessoas azedas, com um sorvete em mãos.....hahahaha A bruaca ficou em pé com as sacolas nas mãos e chupava aquele sorvete de um jeito que olha viu....coragem...ela parecia um Dragão de Komodo, aquela lingua acho que poderia fechar até a janela do populoso...aquilo não era uma lingua e sim uma mangueira sugadora....afffffff
Ela chupava e o sorvete escorria pela sua mão ecaaaaa....até que começou pingar no chão hahaha e na própria calça da porca.....o que dizer pra um ser desses???? quando é criança você até deixa passar pois sabe como são chatas quando querem algo...mas uma porca maldita de mais de 18 anos é algo grotesco....
Minha vontade era de levantar e socar aquele sorvete no olho esquerdo daquela porca, e garanto que era o desejo de mais umas 7 pessoas lá viu.....hahahahahah só vendo mesmo pra rir!!!!!
Hugs
Nei
Fila do ônibus quando isso irá acabar!!!!
Hoje estou eu voltando pra casa e como nunca sei qual é maldita fila do ônibus, pois um ser maldito teve uma idéia de asno de mudar as filas né, fui lá perguntar pra uma bondosa moça que estava em pé e parecia ser a última da fila, como sou um Lord britânico cheguei com toda essa simpatia e perguntei: Está aqui é a fila do populoso que vai pra minha casa? Ela disse sim!!!!
Mal deu tempo de parar atrás da moça e já chegou umas 7 pessoas que estavam encostadas na parede com aquele cara de quem queria me pegar na porrada. O mais assustador foi a menina que me olhou com um ódio achando que eu fosse cortar sua fila e pegar o assento dela na janelinha. Fui para o final da fila e pronto só ouvi as pessoas resmungando, AHhhhh acho que ele pensou que ia cortar a fila aqui!!!! hahaha
Como eu estava pensando num tormento lá, mal tive tempo de dar bola pra eles.....depois até pensei, o povinho chato viu, calma meu sangue é azul, tenho educação e não cortarei a fila de vocês....
Santa ignorância viu!!!hahahaha
Hugs
Nei
Mal deu tempo de parar atrás da moça e já chegou umas 7 pessoas que estavam encostadas na parede com aquele cara de quem queria me pegar na porrada. O mais assustador foi a menina que me olhou com um ódio achando que eu fosse cortar sua fila e pegar o assento dela na janelinha. Fui para o final da fila e pronto só ouvi as pessoas resmungando, AHhhhh acho que ele pensou que ia cortar a fila aqui!!!! hahaha
Como eu estava pensando num tormento lá, mal tive tempo de dar bola pra eles.....depois até pensei, o povinho chato viu, calma meu sangue é azul, tenho educação e não cortarei a fila de vocês....
Santa ignorância viu!!!hahahaha
Hugs
Nei
Mulheres bonitas mas IGNORANTES 2
Olá meu povo....quanto tempo hein!!! vida corrida hahahahahah
Hoje eu estava lendo um e-mail trocado entre pessoas já formadas, e outras até pós-graduadas e que incluia a minha pessoa aqui e para meu espanto peguei um erro grotesco lá da nossa querida lingua tupiniquim!!! hahahaha
A Jumenta que escreveu isso pra quem não conhece e olha na primeira vez com certeza fala: Hummmmmm Bonita, independente, PARECE ser inteligente....mas infelizmente é ignorante como pode hein........Num trecho do e-mail ela me escreve:
- Todos temos que ter "consiênssia" do que precisamos fazer.
- Manda pra "MIM" fazer, Pra "MIM" comer....NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Mais uma vez repito aqui não sou professor de português, não sei escrever direito também, mas também não posso deixar de pegar um erro desses hahahahahaha
É CONSCIÊNCIA sua égua ambulante, como pode hein. Eu queria responder só pra ela isso, mas como sei que as outras pessoas já estavam atrás da coitada deixei por isso mesmo.....eu fico pasmo com esses erros até parecia mentira quando eu li aquilo..mas não ...era bem real e estava ali na tela do computer....rs
Mande pra EU fazer, Pra EU comer!!!! Você é índia agora ??? Sei que todos tem dificuldades com isso e entendo perfeitamente, pois eu também já cometi isso mas muito tempo atrás.....hahahaha
Sei que até agora estou pasmo aqui.....
Hugs
Nei
Hoje eu estava lendo um e-mail trocado entre pessoas já formadas, e outras até pós-graduadas e que incluia a minha pessoa aqui e para meu espanto peguei um erro grotesco lá da nossa querida lingua tupiniquim!!! hahahaha
A Jumenta que escreveu isso pra quem não conhece e olha na primeira vez com certeza fala: Hummmmmm Bonita, independente, PARECE ser inteligente....mas infelizmente é ignorante como pode hein........Num trecho do e-mail ela me escreve:
- Todos temos que ter "consiênssia" do que precisamos fazer.
- Manda pra "MIM" fazer, Pra "MIM" comer....NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Mais uma vez repito aqui não sou professor de português, não sei escrever direito também, mas também não posso deixar de pegar um erro desses hahahahahaha
É CONSCIÊNCIA sua égua ambulante, como pode hein. Eu queria responder só pra ela isso, mas como sei que as outras pessoas já estavam atrás da coitada deixei por isso mesmo.....eu fico pasmo com esses erros até parecia mentira quando eu li aquilo..mas não ...era bem real e estava ali na tela do computer....rs
Mande pra EU fazer, Pra EU comer!!!! Você é índia agora ??? Sei que todos tem dificuldades com isso e entendo perfeitamente, pois eu também já cometi isso mas muito tempo atrás.....hahahaha
Sei que até agora estou pasmo aqui.....
Hugs
Nei
domingo, 25 de maio de 2008
Em breve mais posts fresquinhos
Meu querido povo está difícil conseguir tempo pra atualizar aqui....isso porque em uma semana eu já tenho histórias pra caramba viu!!!!
mas sabem como é, tenho que trabalhar bastante, e também estou sem comunicação, celular pifado, e esse computador parece querer me foder viu......só faltava essa!!!
Boa semana à todos
Beijos para quem é de beijos e abraços pra quem é de abraços!!!
Hugs
Nei
mas sabem como é, tenho que trabalhar bastante, e também estou sem comunicação, celular pifado, e esse computador parece querer me foder viu......só faltava essa!!!
Boa semana à todos
Beijos para quem é de beijos e abraços pra quem é de abraços!!!
Hugs
Nei
domingo, 18 de maio de 2008
Cuidado com o que se fala perto das crianças!!!
Um dia eu estava cansando e repousando na rede na casa da minha vó, e os pentelhos dos meus priminhos(as) queriam comprar doces e sempre me pediam pra levá-los em algum bar ou doceria nas redondezas, eu até faço a vez das minhas tias, quando estou de boa....mesmo porque não da pra aguentar aquelos pentelhos pedindo doces toda hora e também aproveito pra relembrar meus momentos de infância comendo aqueles doces, hummmmmm
Bom, eu estava repousando na rede e fazendo uma combinação numérica do que poderia sair na loteria naquela semana...depois na morte da bezerra.... e aqueles viadinhos do inferno queriam porque queria ir na mesma hora do repouso....como sou um primo exemplar, e pra eles pararem de encher meus testículos, lá vou eu com eles comprar quase o bar todo. Só que o anta aqui esqueceu que tudo que se fala do lado de uma criança pode ter efeitos desastrosos depois hahahaha
Meu priminho queria ir no bar da esquina, porque lá tinha o doce tal e tudo mais. Eu disse que não, vamos em outro bar, na padaria sei lá..menos neste bar, pois lá o atendimento era péssimo, o cara que vendia os doces era São Paulino, e o lugar não era muito limpo, e que o cara colocava o dedo no nariz pra tirar melecas e depois passava nos doces, enfim aquelas coisas que você fala pra ver se os viadinhos desistem da idéia........No final sei que até todos entraram no porta-malas do carro, sim no porta-malas, essa foi a condição que dei a eles pra poder ir comprar os doces, minha mãe, os tios, as tias não gostaram da idéia e até a sociedade reprovou isso....mas não interessa....tirou o Nei do seu descanso ..paga o preço.....e também porque eles fazem um "Aue"dentro do carro. No fim, acabamos por ir para o maldito bar que eu tinha falado que era sujo e tals!!!!
Chegando no bar vi o cara que vendia os doces com aquela cara de vendedor infeliz, mas como estava com os kids, achei que o mesmo depois soltaria pelo menos um sorriso...pobre Nei...rs. Os viadinhos lá escolhendo doces e eu próximo a eles, quando o baitola do meu priminho começa a falar tudo o que falei antes....Nei......com aquele carinha de anjo que derrete o primo aqui. Nei eu não sei se quero mais doce deste lugar!! por que? pergunta o anta aqui. AAAAAAAA você disse que aqui é tudo porco, nojento, que ele coloca o dedo no nariz.....nossa minha cara caiu no chão..o cara olhou pra mim com aquela cara de espanto..pensei fodeu vamos todos apanhar até os kids...hahahahahaha Mas o cara ficou de boa e mandou algo como: ha é.....seu primo ae disse isso é??? hahahahah na mesma hora enfiei um pirulito na boca do viadinho mas ele queria falar tudo.....e eu lá, chega já ouvimos quer os doces ou não??? hahahaha
Resumindo, compramos os doces e o cara me fala: valeu pelo marketing hahahahahahah que isso amigo.....rs.....!!! eu mais puto ainda coloquei os viadinhos linguarudos do cão no porta-malas e desta vez deu vontade de fechar a porta-malas e deixá-los lá pra aprender hahahahaha...
As crianças nunca mentem e sempre estão de ouvidos bem atentos ...por isso cuidado quando for comprar doces com as crianças hahahahaha.....pior que soube que vou ter a felicidade de levá-los ao Zoológico por esses dias haaaaaaaaaaaaa não..........não...........aceito ajuda de pessoas preparadas pra isso....pago em sorvete...hahahahah
Hugs
Nei
Bom, eu estava repousando na rede e fazendo uma combinação numérica do que poderia sair na loteria naquela semana...depois na morte da bezerra.... e aqueles viadinhos do inferno queriam porque queria ir na mesma hora do repouso....como sou um primo exemplar, e pra eles pararem de encher meus testículos, lá vou eu com eles comprar quase o bar todo. Só que o anta aqui esqueceu que tudo que se fala do lado de uma criança pode ter efeitos desastrosos depois hahahaha
Meu priminho queria ir no bar da esquina, porque lá tinha o doce tal e tudo mais. Eu disse que não, vamos em outro bar, na padaria sei lá..menos neste bar, pois lá o atendimento era péssimo, o cara que vendia os doces era São Paulino, e o lugar não era muito limpo, e que o cara colocava o dedo no nariz pra tirar melecas e depois passava nos doces, enfim aquelas coisas que você fala pra ver se os viadinhos desistem da idéia........No final sei que até todos entraram no porta-malas do carro, sim no porta-malas, essa foi a condição que dei a eles pra poder ir comprar os doces, minha mãe, os tios, as tias não gostaram da idéia e até a sociedade reprovou isso....mas não interessa....tirou o Nei do seu descanso ..paga o preço.....e também porque eles fazem um "Aue"dentro do carro. No fim, acabamos por ir para o maldito bar que eu tinha falado que era sujo e tals!!!!
Chegando no bar vi o cara que vendia os doces com aquela cara de vendedor infeliz, mas como estava com os kids, achei que o mesmo depois soltaria pelo menos um sorriso...pobre Nei...rs. Os viadinhos lá escolhendo doces e eu próximo a eles, quando o baitola do meu priminho começa a falar tudo o que falei antes....Nei......com aquele carinha de anjo que derrete o primo aqui. Nei eu não sei se quero mais doce deste lugar!! por que? pergunta o anta aqui. AAAAAAAA você disse que aqui é tudo porco, nojento, que ele coloca o dedo no nariz.....nossa minha cara caiu no chão..o cara olhou pra mim com aquela cara de espanto..pensei fodeu vamos todos apanhar até os kids...hahahahahaha Mas o cara ficou de boa e mandou algo como: ha é.....seu primo ae disse isso é??? hahahahah na mesma hora enfiei um pirulito na boca do viadinho mas ele queria falar tudo.....e eu lá, chega já ouvimos quer os doces ou não??? hahahaha
Resumindo, compramos os doces e o cara me fala: valeu pelo marketing hahahahahahah que isso amigo.....rs.....!!! eu mais puto ainda coloquei os viadinhos linguarudos do cão no porta-malas e desta vez deu vontade de fechar a porta-malas e deixá-los lá pra aprender hahahahaha...
As crianças nunca mentem e sempre estão de ouvidos bem atentos ...por isso cuidado quando for comprar doces com as crianças hahahahaha.....pior que soube que vou ter a felicidade de levá-los ao Zoológico por esses dias haaaaaaaaaaaaa não..........não...........aceito ajuda de pessoas preparadas pra isso....pago em sorvete...hahahahah
Hugs
Nei
Coisas de Baladas
Conversando com os amigos ficamos intrigados sobre a abordagem nas baladas da vida. Se você conversar muito, a menina pensa: Porra quer conversar vai na HEBE. E caso chegue e diga: OI e manda um daqueles beijões ela pode te achar apressadinho, então o que fazer?. hahahahahaha olha é a grande dúvida dos homens. Já vi aquelas comunidades "Cala boca beija logo".....mas nem vou comentar nada sobre isso por que já demos boas risadas conversando sobre essa comunidade.
Abordamos também aquela coisa de você estar na balada e ter aquela menina olhando pra você de vez em quando, é bem engraçado mesmo pois quando você olha pra pessoa ela baixa a cabeça, e reza pra que você não tenha percebido que a mesma estava te olhando. Pior mesmo é quando ela fica olhando você chega e ela o dispensa hahahahah já vi amigos furiosos com isso não é mesmo (....) hahahahaha
Ouvi no rádio uma menina contando uma abordagem que recebera numa balada de um garoto era assim: Olá gata vamos sair nós 3? A menina muito curiosa responde nós 3 quem??? e o Paia responde: Eu, você e sua beleza??? hhhahahahahahahahahahahahahahaha não aguentei isso hahahaha sem contar que tem uma pessoa que não posso falar o nome é claro que usa algo do tipo: Você é prima da ( fulana )....a menina responde não e ele fica sem graça hahahahaha ai meu deus.....hahahahahahha mas um belo dia a menina era prima mesmo do nome que ele usou....e pra surpresa dele ele manda: Legal eu estudei com ela, tchau!!!! hahahahahahah
Outra coisa que me faz rir muito são os Rambos, que encontramos na balada, com suas metralhadoras giratórias e mandando bala pra tudo quanto é lado...hahahaha é até engraçado você ver isso....e nem pensem em falar ....haaaaaaaaaaa mas você também deve ser assim!!! Pois bem, não sou nem um pouco....como já disse em outros posts prefiro ficar na minha...só curtindo e rindo hahahahahah
Resumindo o papo foi longo e não terminou ainda, depois continuo o resto do nosso papo sobre como agir na balada...ou não agir.....hahahahaha
Hugs
Nei
Abordamos também aquela coisa de você estar na balada e ter aquela menina olhando pra você de vez em quando, é bem engraçado mesmo pois quando você olha pra pessoa ela baixa a cabeça, e reza pra que você não tenha percebido que a mesma estava te olhando. Pior mesmo é quando ela fica olhando você chega e ela o dispensa hahahahah já vi amigos furiosos com isso não é mesmo (....) hahahahaha
Ouvi no rádio uma menina contando uma abordagem que recebera numa balada de um garoto era assim: Olá gata vamos sair nós 3? A menina muito curiosa responde nós 3 quem??? e o Paia responde: Eu, você e sua beleza??? hhhahahahahahahahahahahahahahaha não aguentei isso hahahaha sem contar que tem uma pessoa que não posso falar o nome é claro que usa algo do tipo: Você é prima da ( fulana )....a menina responde não e ele fica sem graça hahahahaha ai meu deus.....hahahahahahha mas um belo dia a menina era prima mesmo do nome que ele usou....e pra surpresa dele ele manda: Legal eu estudei com ela, tchau!!!! hahahahahahah
Outra coisa que me faz rir muito são os Rambos, que encontramos na balada, com suas metralhadoras giratórias e mandando bala pra tudo quanto é lado...hahahaha é até engraçado você ver isso....e nem pensem em falar ....haaaaaaaaaaa mas você também deve ser assim!!! Pois bem, não sou nem um pouco....como já disse em outros posts prefiro ficar na minha...só curtindo e rindo hahahahahah
Resumindo o papo foi longo e não terminou ainda, depois continuo o resto do nosso papo sobre como agir na balada...ou não agir.....hahahahaha
Hugs
Nei
sábado, 17 de maio de 2008
Casas Bahia+Ônibus lotado+ignorante= RAIVA
Antes de tudo quero deixar bem claro aqui que não tenho preconceito contra NADA nesse mundo, cor, religião e tudo mais. Por mais que as vezes parece que eu odeio pobres como já me falaram, muito pelo contrário, pois também sou pobre e a questão aqui é de ter EDUCAÇÃO e não de pobreza, já vi várias pessoas menos favorecidas na sociedade de uma educação digna de um "lord"inglês. Portanto, minha revolta interminável é com os malditos ignorantes que acham que podem fazer tudo o que provavelmente fazem em suas casas.!!!!!!!
Quando se aproxima aqueles dias de pagamentos, 5, 15, 30 eu já preparo bem a minha mente pra pegar o populoso, pois sem que vai ter stressss total....e de longe já vejo aquelas sacolas enormes das casas Bahia e me decepciono....hahahaha Nada contra comprar lá, até acho os preços convidativos, mas também não posso esperar que comprem no Shopping M e depois vá embora pra casa de populoso né.
Um belo dia de pagamento encontro a "família brasileira" na fila do populoso e pra minha infelicidade eu já sabia que os mesmos ficariam em pé no populoso. Pois bem, cheguei na fila e fiquei atrás daquela familia que na hora já adivinhei os nomes, Mãe: Jandicreusa, Pai: Craudiosvaldo, Filho: Craudiosvaldo Junior. Eles compraram panelas, e sei lá mais o quê. Sei que eram grandes as sacolas e caixas. A fila começa a andar e aí começa o terror apenas pra entrar no ônibus já cheio foi um saco, eles deixaram as sacolas todas largadas no chão...que issooooo!!!!
Chega minha vez de entrar, e pra surpresa de todos como não tinha mais espaço, virei um Homem-Aranha e pulei as sacolas para surpresa de todos. O menino maldito ainda chupava um sorvete que aos poucos derretia sobre as sacolas ecaaaaaaaaaaaaaaaaaaa......uma moça que foi descer sujou a calça com o sorvete ainda...hahahaha. Cada pessoa que precisava descer do populoso era uma guerra só, mexe dali e daqui...olhando feio para o pessoal que "despovoava" o populoso. Eles se achavam os donos do populoso...hahaha fala sério.....
Chegou a minha vez de descer, e pensei comigo: se olhar feio pra mim eu chuto essas panelas daqui com toda minha força...hahahahaha fui descer e não conseguia descer e pedi com toda minha educação dinamarquesa, com licença por favor? só ouvi a bruca resmungar: Essas pessoas que querem descer toda hora viu, deveria mudar o sistema de pontos de ônibus.....Noooossssaaaaa olhei bem pra cara daquela cabrita do inferno...pensei agora eu quebro a minha ISO de educação e falo merda....mas me contive e simplesmente retruquei algo como: Não está contente compra um carro, ou vai de taxi, digna de pena viu!!!! e pulei as sacolas e sai e depois não é que a maldita me mostrou a lingüa quando já estava fora do populoso...hahahahah coitada mesmo.....
Bom meu povo, resumindo....Casas Bahia+Ônibus lotado+ignorante= RAIVA
Hugs
Nei
Quando se aproxima aqueles dias de pagamentos, 5, 15, 30 eu já preparo bem a minha mente pra pegar o populoso, pois sem que vai ter stressss total....e de longe já vejo aquelas sacolas enormes das casas Bahia e me decepciono....hahahaha Nada contra comprar lá, até acho os preços convidativos, mas também não posso esperar que comprem no Shopping M e depois vá embora pra casa de populoso né.
Um belo dia de pagamento encontro a "família brasileira" na fila do populoso e pra minha infelicidade eu já sabia que os mesmos ficariam em pé no populoso. Pois bem, cheguei na fila e fiquei atrás daquela familia que na hora já adivinhei os nomes, Mãe: Jandicreusa, Pai: Craudiosvaldo, Filho: Craudiosvaldo Junior. Eles compraram panelas, e sei lá mais o quê. Sei que eram grandes as sacolas e caixas. A fila começa a andar e aí começa o terror apenas pra entrar no ônibus já cheio foi um saco, eles deixaram as sacolas todas largadas no chão...que issooooo!!!!
Chega minha vez de entrar, e pra surpresa de todos como não tinha mais espaço, virei um Homem-Aranha e pulei as sacolas para surpresa de todos. O menino maldito ainda chupava um sorvete que aos poucos derretia sobre as sacolas ecaaaaaaaaaaaaaaaaaaa......uma moça que foi descer sujou a calça com o sorvete ainda...hahahaha. Cada pessoa que precisava descer do populoso era uma guerra só, mexe dali e daqui...olhando feio para o pessoal que "despovoava" o populoso. Eles se achavam os donos do populoso...hahaha fala sério.....
Chegou a minha vez de descer, e pensei comigo: se olhar feio pra mim eu chuto essas panelas daqui com toda minha força...hahahahaha fui descer e não conseguia descer e pedi com toda minha educação dinamarquesa, com licença por favor? só ouvi a bruca resmungar: Essas pessoas que querem descer toda hora viu, deveria mudar o sistema de pontos de ônibus.....Noooossssaaaaa olhei bem pra cara daquela cabrita do inferno...pensei agora eu quebro a minha ISO de educação e falo merda....mas me contive e simplesmente retruquei algo como: Não está contente compra um carro, ou vai de taxi, digna de pena viu!!!! e pulei as sacolas e sai e depois não é que a maldita me mostrou a lingüa quando já estava fora do populoso...hahahahah coitada mesmo.....
Bom meu povo, resumindo....Casas Bahia+Ônibus lotado+ignorante= RAIVA
Hugs
Nei
Passando raiva no ônibus
Olá nação tupiniquim....escrevendo assim até parece que estou falando pra milhões de pessoas né....Hahahahahaha
Mais uma situação que vivi no sempre problemático populoso, mais conhecido como ônibus!!!!
Sabe quando você está sentado tranquilamente em seu assento e ouve alguma pessoa com a gripe da galinha louca da Ásia próximo a você?, Pois bem só de imaginar você já pode imaginar o que vem por aí.
Em um sonolento dia, entrei no maldito populoso e já odiei aquelas pessoas olhando pra mim, acho que porque sou um pouco alto, ou a cara de meliante não ajude muito ahahah, então peguei o primeiro assento que vi, e nem me dei conta de que tinha uma bactéria humana atrás de mim....só depois tive o desprazer de ouvir, sentir, cheirar, e quase socá-lo. Eu lá procurando pensar na morte da bezerra pra você se dormia um pouco, mas o Mr. Bactéria não deixava...Ele ficava com pigarros, fungando seu nariz, e puxando algo na garganta que vocês já sabem o que é.
Eu sentia arrepios, gostaria de mudar de lugar, mas pensei no meu treinamento com o pessoal do Haiti e resolvi permanecer ali firme e forte. Bem feito me lasquei....eu estava sentado junto à janela e procurava me distrair já que não conseguia dormir...e estava sempre alerta e rezando para que nada de ruim fosse jogado na minha nuca!! Não adiantou nada!!!! O ignorante soltou um espirro bem na minha nuca, que olhem....foi assombroso aquilo.....Eu apenas senti as partículas de bactérias caindo de paraquedas sobre minha cabeça.....pensei ainda: fodeu vou pegar gripe que desgraçado.
Manti a calma para não virar pra trás pegar a cabeça dele e socá-la contra o vidro até entrar em coma profundo, que FDP, você não teve educação não? Quando espirrar em local público coloca-se a mão na frente da boca seu corno!!! E eu continuei ouvindo aqueles sons do além que o maldito emitia. Quando chegou o momente de descer pensei agora eu o mato, mas não....estava mais preocupado com a minha situação.
Pensei em ir ao banheiro para lavar a cabeça, mas seria pior pois poderia contrair alguma doença lá dentro, nunca entrei no banheiro mas já ouvi dizer que só tem uma frase para os sanitários, FUJA LOUCO......Então o que fazer?? Fiquei andando feito um robô, com a cabeça travada evitando ao máximo contato com o restante da roupa....Cheguei na empresa, chamei a mulher que limpa o prédio pedi tudo que pudesse matar aqueles germes que estavam na minha cabeça, lavei bem a cabeça.....as costas e depois fui trabalhar.
Sei que hoje já entro no populoso analisando todos os perigos em volta, e tenho bem guardado na minha mente a face daquele cara com gripe asiática hahahahaha.....como ser tão sem noção uma pessoa assim hein???
Bom fds people
Nei
Mais uma situação que vivi no sempre problemático populoso, mais conhecido como ônibus!!!!
Sabe quando você está sentado tranquilamente em seu assento e ouve alguma pessoa com a gripe da galinha louca da Ásia próximo a você?, Pois bem só de imaginar você já pode imaginar o que vem por aí.
Em um sonolento dia, entrei no maldito populoso e já odiei aquelas pessoas olhando pra mim, acho que porque sou um pouco alto, ou a cara de meliante não ajude muito ahahah, então peguei o primeiro assento que vi, e nem me dei conta de que tinha uma bactéria humana atrás de mim....só depois tive o desprazer de ouvir, sentir, cheirar, e quase socá-lo. Eu lá procurando pensar na morte da bezerra pra você se dormia um pouco, mas o Mr. Bactéria não deixava...Ele ficava com pigarros, fungando seu nariz, e puxando algo na garganta que vocês já sabem o que é.
Eu sentia arrepios, gostaria de mudar de lugar, mas pensei no meu treinamento com o pessoal do Haiti e resolvi permanecer ali firme e forte. Bem feito me lasquei....eu estava sentado junto à janela e procurava me distrair já que não conseguia dormir...e estava sempre alerta e rezando para que nada de ruim fosse jogado na minha nuca!! Não adiantou nada!!!! O ignorante soltou um espirro bem na minha nuca, que olhem....foi assombroso aquilo.....Eu apenas senti as partículas de bactérias caindo de paraquedas sobre minha cabeça.....pensei ainda: fodeu vou pegar gripe que desgraçado.
Manti a calma para não virar pra trás pegar a cabeça dele e socá-la contra o vidro até entrar em coma profundo, que FDP, você não teve educação não? Quando espirrar em local público coloca-se a mão na frente da boca seu corno!!! E eu continuei ouvindo aqueles sons do além que o maldito emitia. Quando chegou o momente de descer pensei agora eu o mato, mas não....estava mais preocupado com a minha situação.
Pensei em ir ao banheiro para lavar a cabeça, mas seria pior pois poderia contrair alguma doença lá dentro, nunca entrei no banheiro mas já ouvi dizer que só tem uma frase para os sanitários, FUJA LOUCO......Então o que fazer?? Fiquei andando feito um robô, com a cabeça travada evitando ao máximo contato com o restante da roupa....Cheguei na empresa, chamei a mulher que limpa o prédio pedi tudo que pudesse matar aqueles germes que estavam na minha cabeça, lavei bem a cabeça.....as costas e depois fui trabalhar.
Sei que hoje já entro no populoso analisando todos os perigos em volta, e tenho bem guardado na minha mente a face daquele cara com gripe asiática hahahahaha.....como ser tão sem noção uma pessoa assim hein???
Bom fds people
Nei
sexta-feira, 16 de maio de 2008
Verdades sobre minha pessoa!!!
Sempre notei que existe algo de errado comigo, então resolvi contar as situações que vivo e que dizem respeito a my person aqui!!!
Já ouvi mais de uma pessoa dizer que tenho cara de mano, odeio quando ouço isso, pagodeiro!!!, biscate, galinha, mulherengo, safado, e tudo mais algumas coisas. Mas ainda bem que não me encaixo nos termos referidos anteriormente.
Certa vez, eu fui ao banco não sei fazer o que e reparei que o segurança do banco estava longe..hahaha o que acontece quando chega o papai urso aqui pra entrar naquela porta maldita dos bancos, foi inacreditável eu estava com roupas sociais e meu amigo também...adivinhem??? O segurança correu até a porta e já ficou de prontidão apenas analisando o marginal aqui entrando no banco. Com sua mão no 38, ele apenas olhava pra mim e acho que pensava: Esse meliante não me engana, acho que ele vai assaltar o banco e fazer todos de refém aqui, como eu fiquei puto com aquilo....mal me mexia dentro da agência, respiração básica apenas pra sobrevivência, e as mãos sempre na altura da cabeça..hahaha pois qualquer movimento simples de pegar um chicletes no bolso eu seria alvejado ali mesmo...certeza...depois ainda falei pro meu amigo...é cara esqueci de trocar a cara...só pode...!!!
Quando chego na imigração Neo-Zelandesa, “sem a camisa do corinthians”. O oficial da imigração nem me deu tempo pra acordar direito, nem perguntou “How was your trip” , olhou bem nesse rostinho lindo de bebe dinamarquês e chamou “reforços”, já fiquei hiper puto com aquilo. Havia outros brasileiros que foram liberados rapidamente, mas o terrorista internacional aqui, tomei uma canseira deles, perguntaram tudo....imaginem a cena eu com sono, tendo que responder perguntas como: conhece o Osama?, pertence a gaviões da fiel no Brasil? E várias outras......mais uma situação em que a minha cara de terrorista treinado em Assunção não ajudou.
Algumas mulheres que me conheceram a pouco tempo já mandaram coisas do tipo: Você tem cara de anjo mal? Como é que é?!!!! Já ouvi que tenho cara de galinha, que tinha cara de ser safado, hhaaaaaaaaaa nãoooo.... que isso gente, muito pelo contrário...sou um cara que fico na minha, não sou daqueles que vou na balada com a metralhadora do Rambo e mando tiro pra todo lado, nunca fui o biscatão que pegava todas, sou totalmente diferente disso, adoro cuidar de uma garota quando estou realmente a fim...Sou lerdinho como meus amigos dizem...hahahaha
Resumindo não sou nada disso......hahahahaha fala sério!!!!
Hugs
Nei
Já ouvi mais de uma pessoa dizer que tenho cara de mano, odeio quando ouço isso, pagodeiro!!!, biscate, galinha, mulherengo, safado, e tudo mais algumas coisas. Mas ainda bem que não me encaixo nos termos referidos anteriormente.
Certa vez, eu fui ao banco não sei fazer o que e reparei que o segurança do banco estava longe..hahaha o que acontece quando chega o papai urso aqui pra entrar naquela porta maldita dos bancos, foi inacreditável eu estava com roupas sociais e meu amigo também...adivinhem??? O segurança correu até a porta e já ficou de prontidão apenas analisando o marginal aqui entrando no banco. Com sua mão no 38, ele apenas olhava pra mim e acho que pensava: Esse meliante não me engana, acho que ele vai assaltar o banco e fazer todos de refém aqui, como eu fiquei puto com aquilo....mal me mexia dentro da agência, respiração básica apenas pra sobrevivência, e as mãos sempre na altura da cabeça..hahaha pois qualquer movimento simples de pegar um chicletes no bolso eu seria alvejado ali mesmo...certeza...depois ainda falei pro meu amigo...é cara esqueci de trocar a cara...só pode...!!!
Quando chego na imigração Neo-Zelandesa, “sem a camisa do corinthians”. O oficial da imigração nem me deu tempo pra acordar direito, nem perguntou “How was your trip” , olhou bem nesse rostinho lindo de bebe dinamarquês e chamou “reforços”, já fiquei hiper puto com aquilo. Havia outros brasileiros que foram liberados rapidamente, mas o terrorista internacional aqui, tomei uma canseira deles, perguntaram tudo....imaginem a cena eu com sono, tendo que responder perguntas como: conhece o Osama?, pertence a gaviões da fiel no Brasil? E várias outras......mais uma situação em que a minha cara de terrorista treinado em Assunção não ajudou.
Algumas mulheres que me conheceram a pouco tempo já mandaram coisas do tipo: Você tem cara de anjo mal? Como é que é?!!!! Já ouvi que tenho cara de galinha, que tinha cara de ser safado, hhaaaaaaaaaa nãoooo.... que isso gente, muito pelo contrário...sou um cara que fico na minha, não sou daqueles que vou na balada com a metralhadora do Rambo e mando tiro pra todo lado, nunca fui o biscatão que pegava todas, sou totalmente diferente disso, adoro cuidar de uma garota quando estou realmente a fim...Sou lerdinho como meus amigos dizem...hahahaha
Resumindo não sou nada disso......hahahahaha fala sério!!!!
Hugs
Nei
quinta-feira, 15 de maio de 2008
Novela Idiota dos mutantes
Outra noite, eu estava procurando algo de interessante na TV, coisa bem difícil por sinal pra quem não tem TV Paga e acabei parando no canal do Bispo.
Infelizmente tive o desprazer de ver alguns trechos da novela que nem sei o nome, Caminhos do Coração, Mutantes, Idiotas, Malditos, enfim não sei.
Eu vi uma loira que estava numa sala e logo na sala ao lado estava adivinhem o que????? Um Dinossauro que a procurava e fazia aquele barulho idiota Uáuuuuuuu, a Idiota da mulher ainda ficava falando: Tomara que ele não me veja aqui pois senão será o fim. A Qualidade dos efeitos especiais era pífio, eu faço melhor que aquilo com qualquer programa que baixamos na net.
Depois vi uma Homem-Gelo, congelando ( é claro ) uma menina perdida na mata, quase joguei o controle da tv na parede, como podem fazer algo de tão baixo nível. E Pra minha decepção ser maior vi a estonteante Miss Brasil de 2007 Natália Guimarães pagando um mico histórico como um aranha??? Que diabos era aquilo, como ela se sujeitou fazer aquilo??? Dinheiro?? Lastimável viu.........
Acredito que essa novela quis imitar a novela Vamp 1991/1992 ( época ótima eu não pagava impostos e nem sabia o que era contribuição sindical ), coitados nem se compara, Alguém lembra do Matoso, Jezebel aqui? Eeeee saudades ...bom não sei o que os malditos produtores pensam, mas essa novela é um lixo, as falas são todas secas, sem interpretação nenhuma, deixa eu fazer apenas um capitulo dessa M&#$, pra ver como muda tudo.
Apenas mais uma coisa, a parte do dinossauro foi ridícula, não existem Dinossauros e nunca existiu, quem prova isso? Há 65 milhões de anos atrás......... vai se ferrar quem pode provar alguma coisa há 1 milhão de anos ?
Depois dessa só dormindo pra relaxar !!!!
Hugs
Nei
Infelizmente tive o desprazer de ver alguns trechos da novela que nem sei o nome, Caminhos do Coração, Mutantes, Idiotas, Malditos, enfim não sei.
Eu vi uma loira que estava numa sala e logo na sala ao lado estava adivinhem o que????? Um Dinossauro que a procurava e fazia aquele barulho idiota Uáuuuuuuu, a Idiota da mulher ainda ficava falando: Tomara que ele não me veja aqui pois senão será o fim. A Qualidade dos efeitos especiais era pífio, eu faço melhor que aquilo com qualquer programa que baixamos na net.
Depois vi uma Homem-Gelo, congelando ( é claro ) uma menina perdida na mata, quase joguei o controle da tv na parede, como podem fazer algo de tão baixo nível. E Pra minha decepção ser maior vi a estonteante Miss Brasil de 2007 Natália Guimarães pagando um mico histórico como um aranha??? Que diabos era aquilo, como ela se sujeitou fazer aquilo??? Dinheiro?? Lastimável viu.........
Acredito que essa novela quis imitar a novela Vamp 1991/1992 ( época ótima eu não pagava impostos e nem sabia o que era contribuição sindical ), coitados nem se compara, Alguém lembra do Matoso, Jezebel aqui? Eeeee saudades ...bom não sei o que os malditos produtores pensam, mas essa novela é um lixo, as falas são todas secas, sem interpretação nenhuma, deixa eu fazer apenas um capitulo dessa M&#$, pra ver como muda tudo.
Apenas mais uma coisa, a parte do dinossauro foi ridícula, não existem Dinossauros e nunca existiu, quem prova isso? Há 65 milhões de anos atrás......... vai se ferrar quem pode provar alguma coisa há 1 milhão de anos ?
Depois dessa só dormindo pra relaxar !!!!
Hugs
Nei
Idiotices que escuto no ônibus
Estava eu sentando no ônibus, indo para mais um dia de trabalho. Sentei-me, e preparei minha mente para mais alguns momentos de sono, mas como vi que tinha dois “Teenagers” no assento logo atrás de mim, foi impossível tirar mais alguns minutos de sono.
A menina estava com seu uniforme escolar, que não posso divulgar a escola, caso contrario a menina pode ser expulsa da mesma, o garoto seguia os mesmos trajes mas de uma escola diferente. Quando daí começa a conversa sobre o ex-namorado.
Aí Craudiosvaldo, você acredita que meu ex-namorado tomou o celular que me deu, apenas por que descobriu que eu o traí.( Apenas por isso gente, coitada...). O garoto que era mais idiota ainda manda: Noooooooooossssaaaaa Tchuchuquinha como ele pode fazer isso, ele nunca poderia ter feito isso....( esse é daquele bem trouxas mesmo, que quando namorar será triturado pela namorada )
A menina ainda continua contando, sobre o ex-namorado, Ele era chato, só me deu um celular em 6 meses de namoro, eu queria mesmo um I PONE, sim, ela disse “AI PONE” ( algo como ela no sítio e um Pônei morde a língua dessa ignorante e ela fala: AI PÔNEI...)....aí já viu não agüentei e dei risada hahahahaha, sua anta é I PHONE ( AI FONE ). O lerdinho ao lado dela pergunta: Nossa mas você quer um notebook daquele que vemos em filmes que tem a maçã como marca?? Nãoooooooooooooo Seu Jegue é ‘’APPLE’’, aquilo!!! E não um I FONE....
Depois de ter perdido o sono, não teve mais como não ouvir, Ela mandava coisas do tipo: Hoje to ficando com o Alexandrinho aí ele é tudo de bom, você já viu o orkut dele, aiiiii ele tem uma mobilete, mas já já vai comprar uma moto ano 87, pobre coitada, pra mim essas pessoas são dignas de pena somente, ai meu namorado tem isso e aquilo, daí eu pergunto: e o que você tem sua anta? Fica com ele só por causa da mobilete ou da moto? E você sem nada? Valorize-se, vai estudar, ser alguém.
Chega o momento de descermos, quando levanto e olho para a cara dos dois....coragem senhor.....a menina nem corpo tinha, e já falava como a experiente, Tive mais pena ainda, e o garoto da maça não vale a pena comentar...
É o futuro do Brasil gente....Estamos fudidos mesmo!!! Hahahahaha
Hugs
Nei
A menina estava com seu uniforme escolar, que não posso divulgar a escola, caso contrario a menina pode ser expulsa da mesma, o garoto seguia os mesmos trajes mas de uma escola diferente. Quando daí começa a conversa sobre o ex-namorado.
Aí Craudiosvaldo, você acredita que meu ex-namorado tomou o celular que me deu, apenas por que descobriu que eu o traí.( Apenas por isso gente, coitada...). O garoto que era mais idiota ainda manda: Noooooooooossssaaaaa Tchuchuquinha como ele pode fazer isso, ele nunca poderia ter feito isso....( esse é daquele bem trouxas mesmo, que quando namorar será triturado pela namorada )
A menina ainda continua contando, sobre o ex-namorado, Ele era chato, só me deu um celular em 6 meses de namoro, eu queria mesmo um I PONE, sim, ela disse “AI PONE” ( algo como ela no sítio e um Pônei morde a língua dessa ignorante e ela fala: AI PÔNEI...)....aí já viu não agüentei e dei risada hahahahaha, sua anta é I PHONE ( AI FONE ). O lerdinho ao lado dela pergunta: Nossa mas você quer um notebook daquele que vemos em filmes que tem a maçã como marca?? Nãoooooooooooooo Seu Jegue é ‘’APPLE’’, aquilo!!! E não um I FONE....
Depois de ter perdido o sono, não teve mais como não ouvir, Ela mandava coisas do tipo: Hoje to ficando com o Alexandrinho aí ele é tudo de bom, você já viu o orkut dele, aiiiii ele tem uma mobilete, mas já já vai comprar uma moto ano 87, pobre coitada, pra mim essas pessoas são dignas de pena somente, ai meu namorado tem isso e aquilo, daí eu pergunto: e o que você tem sua anta? Fica com ele só por causa da mobilete ou da moto? E você sem nada? Valorize-se, vai estudar, ser alguém.
Chega o momento de descermos, quando levanto e olho para a cara dos dois....coragem senhor.....a menina nem corpo tinha, e já falava como a experiente, Tive mais pena ainda, e o garoto da maça não vale a pena comentar...
É o futuro do Brasil gente....Estamos fudidos mesmo!!! Hahahahaha
Hugs
Nei
terça-feira, 13 de maio de 2008
A Língua Portuguesa agradece
Não diga:-Menas (sempre menos)-
Iorgute (iogurte)-
Mortandela (mortadela)-
Mendingo ( mendigo )-
Trabisseiro (travesseiro )-
Trezentas gramas (é O grama e não A grama)-
Di menor, di maior (é simplesmente maior ou menor de idade)-
Cardaço ( cadarço)-
Asterístico (asterisco)-
Beneficiente ( beneficente - lembre-se de Beneficência Portuguesa)-
Meia cansada (meio cansada)
E lembre-se também :-
Mal - Bem-
Mau - Bom
-A casa é GEMINADA (do latim geminare = duplicar)e não GERMINADA que vem de germinar, nascer, brotar-
O certo é CUSPIR e não GOSPIR.
O certo é BASCULANTE e não VASCULHANTE, aquela janela do banheiro ou da cozinha.
-Se v. estiver com muito calor, poderá dizer que está "suando" (com u) e não "soando", pois quem "soa" é sino !
O peixe tem ESPINHA (espinha dorsal) e não ESPINHO. Plantas têm espinhos.
-Homens dizem OBRIGADO e mulheres OBRIGADA.
-O certo é HAJA VISTA (que se oferece à vista) e não HAJA VISTO.
"-FAZ dois anos que não o vejo" e não " FAZEM dois anos".
- POR ISSO e não PORISSO.-
"HAVIA muitas pessoas no local" e não " HAVIAM"-
"PODE HAVER problemas" e não "PODEM HAVER....
"-PROBLEMA e não POBLEMA ou POBREMA (deixe isso para o Zé Dirceu)
-A PARTIR e não À PARTIR
-Para EU fazer, para EU comprar, para EU comer e não para MIM fazer, para mim comprar ou para mim comer. (mim não conjuga verbo; apenas "eu, tu, eles, nós, vós, eles")
Hugs
Nei
Iorgute (iogurte)-
Mortandela (mortadela)-
Mendingo ( mendigo )-
Trabisseiro (travesseiro )-
Trezentas gramas (é O grama e não A grama)-
Di menor, di maior (é simplesmente maior ou menor de idade)-
Cardaço ( cadarço)-
Asterístico (asterisco)-
Beneficiente ( beneficente - lembre-se de Beneficência Portuguesa)-
Meia cansada (meio cansada)
E lembre-se também :-
Mal - Bem-
Mau - Bom
-A casa é GEMINADA (do latim geminare = duplicar)e não GERMINADA que vem de germinar, nascer, brotar-
O certo é CUSPIR e não GOSPIR.
O certo é BASCULANTE e não VASCULHANTE, aquela janela do banheiro ou da cozinha.
-Se v. estiver com muito calor, poderá dizer que está "suando" (com u) e não "soando", pois quem "soa" é sino !
O peixe tem ESPINHA (espinha dorsal) e não ESPINHO. Plantas têm espinhos.
-Homens dizem OBRIGADO e mulheres OBRIGADA.
-O certo é HAJA VISTA (que se oferece à vista) e não HAJA VISTO.
"-FAZ dois anos que não o vejo" e não " FAZEM dois anos".
- POR ISSO e não PORISSO.-
"HAVIA muitas pessoas no local" e não " HAVIAM"-
"PODE HAVER problemas" e não "PODEM HAVER....
"-PROBLEMA e não POBLEMA ou POBREMA (deixe isso para o Zé Dirceu)
-A PARTIR e não À PARTIR
-Para EU fazer, para EU comprar, para EU comer e não para MIM fazer, para mim comprar ou para mim comer. (mim não conjuga verbo; apenas "eu, tu, eles, nós, vós, eles")
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Nei
Músicas sertenejas do inferno!!!!
Sei que cada um tem seus gostos e tudo mais, alias gosto não se discute. Mas vou apenas desafar um pouco contra os sertanejos malditos que andam me perseguindo.
Pra começo de papo, se um dia eu pegar o Vitor ou o Chupa meu léo em qualquer lugar desse país eu xingo tanto....mas tanto que eles jamais tocarão novamente aqui. É insuportável esses caras, Chega daquela biscate da fada, do sapo maldito que caiu na lagoa e não morreu. Como podem ser ridículos de fazer tal música...Vão plantar tomate igual ao outro da mesma laia lá em Góias.
Quando saio com os amigos não tem como escapar, não sabem ouvir outra coisa a não ser sertanejo, não adianta mudar de carro e amigo, pois se o fizer, acabará ouvindo sertanejo de novo e eu fico doente com isso, porque esse lazarentos só sabem falar de amor, traição, abandono e tudo mais....quanta melancolia meu Deus!!!
Já começo o dia ouvindo essas merdas, o motorista do ônibus da empresa ouve todos os dias uma merda de rádio chamada Tupi, eu fico simplesmente maluco de raiva, todo dia eu lá querendo dormir e ele libera o som pro restante do ônibus, e daí aparecem aquelas músicas repetidas todos os dias. Como meu cérebro ainda não está poluído, o que acontece? Eu fico a parte da manhã toda com aquelas merdas na cabeça, quem nunca passou por isso....puta ódio do inferno!!!
Imagine, você acorda todo disposto a trabalhar e empolgado por mais um dia, mas quando chega no ônibus da empresa passa por esse processo de depreciação da mente, chego na empresa em frangalhos quase com depressão profunda.... Chega dessas merdas. Sou a favor de um bom e velho Rock n Roll, onde as letras possuem uma história, e não ficam falando de merda de amor e tudo mais....pode até parecer que sou um cara que não tem amor no "Heart" mas não é isso, apenas não suporto sertanejo.
Procurem ouvir: Guns n Roses, Pearl Jam, Coldplay, Iron Maiden, U2, Pink Floyd, Led Zepellin, The Verve, Rolling Stones, enfim Rock N Rollllllll
Terei uma conversa séria com o motorista do ônibus quanto aquelas merdas sertanejas...hahahah
Hugs
Nei
Pra começo de papo, se um dia eu pegar o Vitor ou o Chupa meu léo em qualquer lugar desse país eu xingo tanto....mas tanto que eles jamais tocarão novamente aqui. É insuportável esses caras, Chega daquela biscate da fada, do sapo maldito que caiu na lagoa e não morreu. Como podem ser ridículos de fazer tal música...Vão plantar tomate igual ao outro da mesma laia lá em Góias.
Quando saio com os amigos não tem como escapar, não sabem ouvir outra coisa a não ser sertanejo, não adianta mudar de carro e amigo, pois se o fizer, acabará ouvindo sertanejo de novo e eu fico doente com isso, porque esse lazarentos só sabem falar de amor, traição, abandono e tudo mais....quanta melancolia meu Deus!!!
Já começo o dia ouvindo essas merdas, o motorista do ônibus da empresa ouve todos os dias uma merda de rádio chamada Tupi, eu fico simplesmente maluco de raiva, todo dia eu lá querendo dormir e ele libera o som pro restante do ônibus, e daí aparecem aquelas músicas repetidas todos os dias. Como meu cérebro ainda não está poluído, o que acontece? Eu fico a parte da manhã toda com aquelas merdas na cabeça, quem nunca passou por isso....puta ódio do inferno!!!
Imagine, você acorda todo disposto a trabalhar e empolgado por mais um dia, mas quando chega no ônibus da empresa passa por esse processo de depreciação da mente, chego na empresa em frangalhos quase com depressão profunda.... Chega dessas merdas. Sou a favor de um bom e velho Rock n Roll, onde as letras possuem uma história, e não ficam falando de merda de amor e tudo mais....pode até parecer que sou um cara que não tem amor no "Heart" mas não é isso, apenas não suporto sertanejo.
Procurem ouvir: Guns n Roses, Pearl Jam, Coldplay, Iron Maiden, U2, Pink Floyd, Led Zepellin, The Verve, Rolling Stones, enfim Rock N Rollllllll
Terei uma conversa séria com o motorista do ônibus quanto aquelas merdas sertanejas...hahahah
Hugs
Nei
O pegador de traveco que não é o Ronaldo!
Um belo dia, ( já notaram que sempre é um belo dia )? Isso porque era uma segunda feira cedo. Eu estava conversando com minha amiga de trabalho no terminal dos ignorantes, quando do além, entra um carro no terminal, algo que estranhei na hora, porque são proibidas as entradas de veículos, vamos dizer de “passeio”. Pois bem, o cara entrou com o carro feito um louco quase atropelando os “teens” que estavam a caminho da escola e para bem à nossa frente.
O Rapaz desce do carro, e pede por ajuda desesperadamente, pensei comigo: Nossa a mulher dele pode estar grávida, vou ajudar no parto ( sim eu sei fazer parto ) aprendi isso no Camboja. Depois achei que ele estivesse fugindo de alguém, com medo de apanhar sei lá... ele estava alucinado, a multidão se aproximava ao carro para saber o que poderia ter acontecido com o rapaz, um policia militar também já corre para saber o que aconteceu. Quando eu olho na porta do passageiro e olho aquelas pernas, uuuuuuiiiiiii.....Segurei o riso, e olhei mais uma vez, neste exato momento o Para-brisas recebe um chute, mas um chute tão forte que “Eureka”, Sim, era um TRAVECO...hahahahah
O Traveco estava ensangüentado, suas mãos cortadas, e não descia do carro de jeito nenhum, gritava: Você tem que me pagar senão eu te arrebento. Tive pena do rapaz, mas depois achei muito idiota também, garanto que ele se enganou igual ao Ronaldo, chegou na hora “H” e a suposta “Bianca” ( sem ofender as mulheres que tenham no nome de Bianca), solta uma enguia de cabeça chata. O pobre coitado não sabia o que fazer e o traveco batendo no carro, nos vidros, painel, e sujando o carro de sangue. Ninguém, mas ninguém mesmo, nem os policiais conseguiram tirar o traveco do carro. Como eu tive que trabalhar pra ajudar esse país a crescer, não tive o desprazer de acompanhar o desfecho disso.
Depois fiquei pensando com o tico e teco, Como pode um cara de alias perto do traveco era um anão deveria ter 1.26m....pega uma coisas dessa?? Vai dizer que não sabia, não acredito!. Pegou na Gal. Carneiro e ainda achou que era uma menina que estava ali, tentando ajudar a mãe que morava em outra cidade e precisava de dinheiro, o caso dele foi bem típico do cara que trabalhou até as 22:30 do domingo e depois falou pros amigos: hoje vou “Catar” uma mina “da hora” e no fim o pobre coitado foi dopado e obrigado e conversar com a enguia de cabeça chata. Bem feito tem que se ferrar mesmo!!!
Well, depois procurei nos jornais pra saber se alguma noticia tinha sido publicada, mas nada!!! Enfim depois daquele episódio constrangedor acredito que o rapaz aprendeu sua lição! Gostaria de fazer mais comentários sobre esta situação patética, mas por hoje é só pessoal!! That’s All Folks
Nei
O Rapaz desce do carro, e pede por ajuda desesperadamente, pensei comigo: Nossa a mulher dele pode estar grávida, vou ajudar no parto ( sim eu sei fazer parto ) aprendi isso no Camboja. Depois achei que ele estivesse fugindo de alguém, com medo de apanhar sei lá... ele estava alucinado, a multidão se aproximava ao carro para saber o que poderia ter acontecido com o rapaz, um policia militar também já corre para saber o que aconteceu. Quando eu olho na porta do passageiro e olho aquelas pernas, uuuuuuiiiiiii.....Segurei o riso, e olhei mais uma vez, neste exato momento o Para-brisas recebe um chute, mas um chute tão forte que “Eureka”, Sim, era um TRAVECO...hahahahah
O Traveco estava ensangüentado, suas mãos cortadas, e não descia do carro de jeito nenhum, gritava: Você tem que me pagar senão eu te arrebento. Tive pena do rapaz, mas depois achei muito idiota também, garanto que ele se enganou igual ao Ronaldo, chegou na hora “H” e a suposta “Bianca” ( sem ofender as mulheres que tenham no nome de Bianca), solta uma enguia de cabeça chata. O pobre coitado não sabia o que fazer e o traveco batendo no carro, nos vidros, painel, e sujando o carro de sangue. Ninguém, mas ninguém mesmo, nem os policiais conseguiram tirar o traveco do carro. Como eu tive que trabalhar pra ajudar esse país a crescer, não tive o desprazer de acompanhar o desfecho disso.
Depois fiquei pensando com o tico e teco, Como pode um cara de alias perto do traveco era um anão deveria ter 1.26m....pega uma coisas dessa?? Vai dizer que não sabia, não acredito!. Pegou na Gal. Carneiro e ainda achou que era uma menina que estava ali, tentando ajudar a mãe que morava em outra cidade e precisava de dinheiro, o caso dele foi bem típico do cara que trabalhou até as 22:30 do domingo e depois falou pros amigos: hoje vou “Catar” uma mina “da hora” e no fim o pobre coitado foi dopado e obrigado e conversar com a enguia de cabeça chata. Bem feito tem que se ferrar mesmo!!!
Well, depois procurei nos jornais pra saber se alguma noticia tinha sido publicada, mas nada!!! Enfim depois daquele episódio constrangedor acredito que o rapaz aprendeu sua lição! Gostaria de fazer mais comentários sobre esta situação patética, mas por hoje é só pessoal!! That’s All Folks
Nei
Frases Antológicas – Armageddon
Este filme realmente é um dos que mais gosto, uma por ser fã de carteira do Bruce Willis, outra porque ele morre no final. Vamos à alguns trechos:
Harry Stamper: O Governo do U.S.A apenas nos pediu para salvar o mundo, alguém quer dizer não?
Presidente: Eu falo com vocês essa noite, não como o presidente dos E.U.A, não como um líder de um país, mas sim, como um cidadão da humanidade. Nós estamos enfrentando o mais grave de nossos desafios, a bíblia chama este dia de Armageddon, o fim de todas as coisas, e por fim, pela primeira vez na espécie humana tem a tecnologia para prevenir sua própria extinção.........................Boa viagem e que Deus lhe acompanhe. ( é a melhor parte eu sempre choro )...brincadeira.
Cel. Sharp: Você e seus homens são o maior erro da história da NASA! ( Quando eles estão brigando pra detonar a bomba )
Harry Stamper: Cel. Sharp, pelo amor de deus pense no que esta fazendo, por que ouvir alguém que está a milhas de distância de nós?. Ninguém lá embaixo pode nos ajudar agora.
Cel. Sharp: Você jura pela vida da sua filha e da minha família que pode alcançar aquela marca?
Harry Stamper: Eu juro por deus que conseguirei atingir esta marca, eu nunca perdi a profundidade que tenho almejado e não vai ser agora. Mãe eu não posso fazer isso sozinho Cel. Eu preciso da sua ajuda.
Cel. Sharp: vamos desarmar esta bomba ( eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee )
Eu gostaria de colocar o final também quando ele chora com a filha dele e diz que gostaria de levá-la ao altar, mas....ele terá que dar uma olhada lá de cima. Mas não vai dar pois já estou todo emocionado aqui...hahahaha brincadeirinha!!!
Harry Stamper: O Governo do U.S.A apenas nos pediu para salvar o mundo, alguém quer dizer não?
Presidente: Eu falo com vocês essa noite, não como o presidente dos E.U.A, não como um líder de um país, mas sim, como um cidadão da humanidade. Nós estamos enfrentando o mais grave de nossos desafios, a bíblia chama este dia de Armageddon, o fim de todas as coisas, e por fim, pela primeira vez na espécie humana tem a tecnologia para prevenir sua própria extinção.........................Boa viagem e que Deus lhe acompanhe. ( é a melhor parte eu sempre choro )...brincadeira.
Cel. Sharp: Você e seus homens são o maior erro da história da NASA! ( Quando eles estão brigando pra detonar a bomba )
Harry Stamper: Cel. Sharp, pelo amor de deus pense no que esta fazendo, por que ouvir alguém que está a milhas de distância de nós?. Ninguém lá embaixo pode nos ajudar agora.
Cel. Sharp: Você jura pela vida da sua filha e da minha família que pode alcançar aquela marca?
Harry Stamper: Eu juro por deus que conseguirei atingir esta marca, eu nunca perdi a profundidade que tenho almejado e não vai ser agora. Mãe eu não posso fazer isso sozinho Cel. Eu preciso da sua ajuda.
Cel. Sharp: vamos desarmar esta bomba ( eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee )
Eu gostaria de colocar o final também quando ele chora com a filha dele e diz que gostaria de levá-la ao altar, mas....ele terá que dar uma olhada lá de cima. Mas não vai dar pois já estou todo emocionado aqui...hahahaha brincadeirinha!!!
Frases Antológicas – Gladiador
Russell Crowe interpreta Maximus, um filme muito bom, onde a trilha sonora eu procuro até hoje, caso alguém saiba onde encontrar, ou se quiser me dar de presente na independência do Brasil, eu agradeço!
Já na arena depois de uma apresentação, César com seu sobrinho querem conhece-lo.
César: Tire seu capacete e nos mostre sua verdadeira face, cavaleiro!
Maximus: sem dar atenção nenhuma começa a ir embora.
César: Escravo, Como ousa mostrar suas costas pra mim, tire este capacete e identifique-se imediatamente.
Maximus: Meu nome é Maximus Aurelius, Servidor leal ao verdadeiro imperador de Roma, Pai de um filho assassinado, marido de uma mulher estuprada. E terei minha vingança nesta vida ou na outra.
Outro trecho que adoro!!!!....I will have my vengeace in this life or the next…é muito bom!
Depois o final nem preciso falar é arrasador e aquela música do final é foda....quase me faz chorar......sem contar que depois fico doente pra ser um gladiador hahahahaha
Já na arena depois de uma apresentação, César com seu sobrinho querem conhece-lo.
César: Tire seu capacete e nos mostre sua verdadeira face, cavaleiro!
Maximus: sem dar atenção nenhuma começa a ir embora.
César: Escravo, Como ousa mostrar suas costas pra mim, tire este capacete e identifique-se imediatamente.
Maximus: Meu nome é Maximus Aurelius, Servidor leal ao verdadeiro imperador de Roma, Pai de um filho assassinado, marido de uma mulher estuprada. E terei minha vingança nesta vida ou na outra.
Outro trecho que adoro!!!!....I will have my vengeace in this life or the next…é muito bom!
Depois o final nem preciso falar é arrasador e aquela música do final é foda....quase me faz chorar......sem contar que depois fico doente pra ser um gladiador hahahahaha
Frases Antológicas – Chamas da Vingança
Denzel Washington, tem uma atuação excelente neste filme, onde o mesmo é o guarda-costas de Lupita Ramos. E abaixo temos alguns trechos do mesmo.
Quando ele deixa a menina na escola a Madre Superior aparece dizendo que o mesmo não pode deixar a menina atrasar-se para escola e logo em seguida tem a seguinte passagem:
Madre: Sr. Crease eu sinto muito que sua profissão (guarda-costas) tenha que existir.
Crease: Eu também Madre, Eu também.
Madre: Você já viu o que a mão de Deus pode fazer?
Crease: Não Madre! Há muito tempo eu não tenho visto.
Madre: Não seja superado pelo mal, mas supere o mal com a bondade. Romanos, capítulo ...............
Crease: ............Eu sou a ovelha negra que se perdeu Madre.
Depois de ter sido baleado e sair do hospital com vida, John Crease, começa a matança, em uma cana num penhasco ele corta os dedos de um cara que pertence à “Brotherhood” e depois solta o mesmo no penhasco e a imagem que se segue é dele com seu amigo dentro do carro dizendo:
“Revenge is a meal best served cold” Vingança é um prato que se come frio!!!
Muito boa por sinal...adoro essa parte.
Logo depois ele entra na casa dos velhinho com uma bazuca KT 786 Israelense e se prepara para “sapecar” o delegado que cuida do seqüestro e também é acusado do próprio seqüestro.
Velhinho: La iglesia dice que tenemos que perdonar!!!
Crease: Perdão é entre eles e Deus. Eu estou aqui apenas para arranjar o encontro.
Nesta parte do filme eu sinto arrepios, pois sou louco pra falar isso..hehheeheh!!!
Quando ele deixa a menina na escola a Madre Superior aparece dizendo que o mesmo não pode deixar a menina atrasar-se para escola e logo em seguida tem a seguinte passagem:
Madre: Sr. Crease eu sinto muito que sua profissão (guarda-costas) tenha que existir.
Crease: Eu também Madre, Eu também.
Madre: Você já viu o que a mão de Deus pode fazer?
Crease: Não Madre! Há muito tempo eu não tenho visto.
Madre: Não seja superado pelo mal, mas supere o mal com a bondade. Romanos, capítulo ...............
Crease: ............Eu sou a ovelha negra que se perdeu Madre.
Depois de ter sido baleado e sair do hospital com vida, John Crease, começa a matança, em uma cana num penhasco ele corta os dedos de um cara que pertence à “Brotherhood” e depois solta o mesmo no penhasco e a imagem que se segue é dele com seu amigo dentro do carro dizendo:
“Revenge is a meal best served cold” Vingança é um prato que se come frio!!!
Muito boa por sinal...adoro essa parte.
Logo depois ele entra na casa dos velhinho com uma bazuca KT 786 Israelense e se prepara para “sapecar” o delegado que cuida do seqüestro e também é acusado do próprio seqüestro.
Velhinho: La iglesia dice que tenemos que perdonar!!!
Crease: Perdão é entre eles e Deus. Eu estou aqui apenas para arranjar o encontro.
Nesta parte do filme eu sinto arrepios, pois sou louco pra falar isso..hehheeheh!!!
Frases Antológicas – Rambo 2 a missão !!!
Colocarei aqui algumas passagens de filmes que pelo menos pra mim ficaram imortalizadas na minha mente.
Rambo 2 a Missão:
John Rambo, depois de ser capturado pelos Russos vai para a armação de uma cama eletrificada, depois da tortura e de ter seu rosto cortado por sua própria faca, ele decide falar com a Base.
Rambo: Covil de Lobos, aqui é libélula 1, na escuta?
Base: É o Rambo senhor, na mesma hora o Trautman se mostra feliz em saber que rambo está vivo.
Rambo: Com aquela boca torta ele fala: MURDOCK!!
Murdock: Olá Rambo, que bom que está vivo, de sua localização que vamos buscá-lo.
Rambo: MURDOCK, ( nesta parte podemos ver e ouvir os raios ), ele faz aquela boca torta de novo e solta: MURDOCK, Você vai ver quando voltar.....daí começa a fuga e aquela música....como eu adoro essa parte.
Final do Rambo 2 a missão:
Depois de trazer os ex-combatentes de guerra, arrebentar todo o sistema de comunicação da base, e ainda pegar o Murdock e mandar aquela frase: Você sabe que tem gente lá, você sabe onde eles estão, encontra eles, Senão eu encontro você!!!
Rambo vai embora e seu Cel.Trautman tenta persuadi-lo a continuar no exército!
Trautman: Rambo Você merece outra medalha pelo que fez.
Rambo: Deveria dar pra eles, merecem mais do que eu
Trautman: Não fuja mais John, agora você é livre, volte para o exército.
Rambo: Voltar pra quê?, Meus amigos morreram aqui e uma parte de mim também.
Trautman: A guerra e tudo o que aconteceu pode estar errado, mas por favor não odeio seu país por isso.
Rambo: ( com aquela boca torta de novo ), Eu morreria por ele.
Trautman: Então o que é que você quer?
Rambo: ( essa frase é antológica ), Eu quero, o que eles querem, que todo cara que venho pra aqui, que deus tudo de si, quer. Que nosso país nos ame, tanto quanto nós amamos ele, Isso que eu quero.( That’s what I want ).
Trautman: Como vai viver John?
Rambo: Dia a Dia ( Day by Day )
E ele vai embora de calça preta andando em direção ao nada....adoro esse filme, principalmente quando ele sai do barro, ta certo que hoje seria ridículo com tantos efeitos especiais que vemos, mas a do barro é demais!!!!
Rambo 2 a Missão:
John Rambo, depois de ser capturado pelos Russos vai para a armação de uma cama eletrificada, depois da tortura e de ter seu rosto cortado por sua própria faca, ele decide falar com a Base.
Rambo: Covil de Lobos, aqui é libélula 1, na escuta?
Base: É o Rambo senhor, na mesma hora o Trautman se mostra feliz em saber que rambo está vivo.
Rambo: Com aquela boca torta ele fala: MURDOCK!!
Murdock: Olá Rambo, que bom que está vivo, de sua localização que vamos buscá-lo.
Rambo: MURDOCK, ( nesta parte podemos ver e ouvir os raios ), ele faz aquela boca torta de novo e solta: MURDOCK, Você vai ver quando voltar.....daí começa a fuga e aquela música....como eu adoro essa parte.
Final do Rambo 2 a missão:
Depois de trazer os ex-combatentes de guerra, arrebentar todo o sistema de comunicação da base, e ainda pegar o Murdock e mandar aquela frase: Você sabe que tem gente lá, você sabe onde eles estão, encontra eles, Senão eu encontro você!!!
Rambo vai embora e seu Cel.Trautman tenta persuadi-lo a continuar no exército!
Trautman: Rambo Você merece outra medalha pelo que fez.
Rambo: Deveria dar pra eles, merecem mais do que eu
Trautman: Não fuja mais John, agora você é livre, volte para o exército.
Rambo: Voltar pra quê?, Meus amigos morreram aqui e uma parte de mim também.
Trautman: A guerra e tudo o que aconteceu pode estar errado, mas por favor não odeio seu país por isso.
Rambo: ( com aquela boca torta de novo ), Eu morreria por ele.
Trautman: Então o que é que você quer?
Rambo: ( essa frase é antológica ), Eu quero, o que eles querem, que todo cara que venho pra aqui, que deus tudo de si, quer. Que nosso país nos ame, tanto quanto nós amamos ele, Isso que eu quero.( That’s what I want ).
Trautman: Como vai viver John?
Rambo: Dia a Dia ( Day by Day )
E ele vai embora de calça preta andando em direção ao nada....adoro esse filme, principalmente quando ele sai do barro, ta certo que hoje seria ridículo com tantos efeitos especiais que vemos, mas a do barro é demais!!!!
segunda-feira, 12 de maio de 2008
Cortaram minha fila hoje!!! Furioso
Hoje eu estava na fila do ônibus e tudo caminhava normalmente, até que chega a minha vez de entrar no ônibus.....de longe vi uma garota com sua mãe aguardando todos entrarem primeiro para depois subirem por último...."Poor" Nei.....
Quando chega minha vez de subir no ônibus não é que a maldita da menina sobe a na minha frente sem ao menos pedir por favor, meu sangue subiu, tive vontade de puxá-la pelo rabo de cavalo, joga-la embaixo da roda traseira do populoso e gritar pro motorista: Acelera essa merda.....que ódio daquela pequena Vaca ignorante.........Mas como sou um "Lord", apenas soltei um sarcástico sorriso e entrei no populoso.
A vagabunda pegou o último assento que tinha, fui bem próximo à ela e fiquei só na tocaia, esperando o melhor momento para arrancar sua cabeça..rs........mas foi assustador quando vi a quantidade de lêndias que ela tinha na cabeça....hhhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaa fuja louco!!!! optei por deixa-la viver mesmo......
Como eu sempre digo, Eu odeio pessoas mal-educadas e ignorantes, a mãe dessa menina não lhe ensinou nada nessa vida?? nem a lavar os cabelos??? O pior vocês nem sabem, a menina tinha bigode, isso mesmo....ecccccccccaaaaaaaaaaaaaaa vi aquele bigode ralinho nojento do inferno.....cruzessss......se ali já era assim imaginem o resto....pior que mulher Indiana e olha que conheço algumas indianas que não possuem bigode....
Só pra efeito de constatação, Eu não sou uma pessoa má....apenas fico revoltado com alguns fatos da vida como qualquer um....
Hugs
Nei
Quando chega minha vez de subir no ônibus não é que a maldita da menina sobe a na minha frente sem ao menos pedir por favor, meu sangue subiu, tive vontade de puxá-la pelo rabo de cavalo, joga-la embaixo da roda traseira do populoso e gritar pro motorista: Acelera essa merda.....que ódio daquela pequena Vaca ignorante.........Mas como sou um "Lord", apenas soltei um sarcástico sorriso e entrei no populoso.
A vagabunda pegou o último assento que tinha, fui bem próximo à ela e fiquei só na tocaia, esperando o melhor momento para arrancar sua cabeça..rs........mas foi assustador quando vi a quantidade de lêndias que ela tinha na cabeça....hhhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaa fuja louco!!!! optei por deixa-la viver mesmo......
Como eu sempre digo, Eu odeio pessoas mal-educadas e ignorantes, a mãe dessa menina não lhe ensinou nada nessa vida?? nem a lavar os cabelos??? O pior vocês nem sabem, a menina tinha bigode, isso mesmo....ecccccccccaaaaaaaaaaaaaaa vi aquele bigode ralinho nojento do inferno.....cruzessss......se ali já era assim imaginem o resto....pior que mulher Indiana e olha que conheço algumas indianas que não possuem bigode....
Só pra efeito de constatação, Eu não sou uma pessoa má....apenas fico revoltado com alguns fatos da vida como qualquer um....
Hugs
Nei
Conheça as 10 vantagens dos homens feios
Achei de uma inutilidade pública isso, hahahaha mas resolvi postar.....
Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.
Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.
Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.
Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.
Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.
Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.
Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.
Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.
Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.
Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade
Fonte: Terra Colômbia
Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.
Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.
Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.
Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.
Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.
Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.
Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.
Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.
Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.
Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade
Fonte: Terra Colômbia
Como sobreviver no ônibus lotado + chuva
Imagine você caro leitor tendo que passar pelo sufoco depois de um dia de trabalho pegar um ônibus lotado, cheio de pessoas fedidas, ignorantes, molhadas e ter que conviver com isso ao seu lado num dia chuvoso onde não se podem abrir os vidros.......Já pensou??? Pois bem...já tive a infelicidade de presenciar isso e tentarei ajudá-lo, pois um dia você se não passou por isso, pode ter certeza que passará!!!
1) Fique com cara de bravo e evite contato físico com os demais meliantes do ônibus, por quê? Porque você pode pegar algum tipo de micose de pele uma vez que você está num ambiente propício para a procriação dos vermes, quente e abafado. Portanto, cuidado!!!
2) Não respire em hipótese nenhuma, lembra daquele curso que você começou no verão de apnéia, pois bem, comece a praticá-lo dentro do ônibus, ou respire pela boca, coisa mínima apenas para sua sobrevivência.....mas infelizmente você adoecerá depois, pode ter certeza, pelo menos uma virose você leva daquele lugar.
3) Ficar possivelmente próximo as janelas, pois sempre existe uma alma caridosa que abre a janela apenas para um leve suspiro de ar limpo, quando não for possível isso, procure cheirar você mesmo, lhe garanto que é a coisa mais gostosa que tem dentro do ônibus fechado.
4) Concentre-se em algo que você gosta, eu sugeriria algo comestível, pois essas viagens costumam demorar mais do que uma em um dia ensolarado, visto que quando chove, o povo que já é ruim de volante nessa cidade fica pior.
5) Procure não ouvir aqueles papos das “Jandicreusas” que estão no ônibus, falando: Nossa como chove, Agora vai a noite toda, minha roupa ta no varal, odeio chuva, isso é perseguição chover justo na hora de ir embora, meu ‘’lulu’’ ficou na rua, as cuecas do ‘’mozão’’ ficaram no varal ele me matará senão secá-las, chegar em casa tenho que tomar banho pois estou toda molhada!!!! Essa última você já imagina o nível da mulher, Coragem Senhor.....Esse tipo de comentário, só vai lhe ajudar a ficar mais enfurecido do que já está. E ver que o nível de ignorância é alto em volta de você.
6) Se estiver sentado, não limpe o vidro todo embaçado com a sua camiseta, apenas para ver como está a chuva, coisa que por sinal é bem porca!!!
7) Se a chuva ficar intensa quando chegar o seu ponto, ao invés de criticar St. Peter lá em cima, agradeça-o, pois pra você pode ser “perseguição”, mas para outras pessoas a chuva é algo maravilhoso. Enfim, se no outro dia você levantar e não sentir nada de estranho com o seu corpo, parabéns você foi um sobrevivente, seu sistema imunológico funciona corretamente e você está apto a participar de programas como o extinto ‘’ No Limite’’.
Hugs
Nei
1) Fique com cara de bravo e evite contato físico com os demais meliantes do ônibus, por quê? Porque você pode pegar algum tipo de micose de pele uma vez que você está num ambiente propício para a procriação dos vermes, quente e abafado. Portanto, cuidado!!!
2) Não respire em hipótese nenhuma, lembra daquele curso que você começou no verão de apnéia, pois bem, comece a praticá-lo dentro do ônibus, ou respire pela boca, coisa mínima apenas para sua sobrevivência.....mas infelizmente você adoecerá depois, pode ter certeza, pelo menos uma virose você leva daquele lugar.
3) Ficar possivelmente próximo as janelas, pois sempre existe uma alma caridosa que abre a janela apenas para um leve suspiro de ar limpo, quando não for possível isso, procure cheirar você mesmo, lhe garanto que é a coisa mais gostosa que tem dentro do ônibus fechado.
4) Concentre-se em algo que você gosta, eu sugeriria algo comestível, pois essas viagens costumam demorar mais do que uma em um dia ensolarado, visto que quando chove, o povo que já é ruim de volante nessa cidade fica pior.
5) Procure não ouvir aqueles papos das “Jandicreusas” que estão no ônibus, falando: Nossa como chove, Agora vai a noite toda, minha roupa ta no varal, odeio chuva, isso é perseguição chover justo na hora de ir embora, meu ‘’lulu’’ ficou na rua, as cuecas do ‘’mozão’’ ficaram no varal ele me matará senão secá-las, chegar em casa tenho que tomar banho pois estou toda molhada!!!! Essa última você já imagina o nível da mulher, Coragem Senhor.....Esse tipo de comentário, só vai lhe ajudar a ficar mais enfurecido do que já está. E ver que o nível de ignorância é alto em volta de você.
6) Se estiver sentado, não limpe o vidro todo embaçado com a sua camiseta, apenas para ver como está a chuva, coisa que por sinal é bem porca!!!
7) Se a chuva ficar intensa quando chegar o seu ponto, ao invés de criticar St. Peter lá em cima, agradeça-o, pois pra você pode ser “perseguição”, mas para outras pessoas a chuva é algo maravilhoso. Enfim, se no outro dia você levantar e não sentir nada de estranho com o seu corpo, parabéns você foi um sobrevivente, seu sistema imunológico funciona corretamente e você está apto a participar de programas como o extinto ‘’ No Limite’’.
Hugs
Nei
A ingenuidade dos Asiáticos para com o Brasil
Acreditam que no Brasil, falamos espanhol.
Acreditaram quando eu disse que a galinha da o Leite e a Vaca põe o ovo aqui no Brasil
Que temos Anacondas na Av. Paulista
Que carregamos armas pelas ruas ( em alguns lugares sim ) rs!
Se Deus é Brasileiro mesmo...essa foi boa!!!
Que deveríamos ter orgulho de ter o Kaká na nossa seleção, fala sério!!!!
Que temos macacos nos prédios.
Que o Tarzan é do Brasil......
Que odiamos a Argentina por ela ser mais rica que o Brasil, essa foi foda mesmo!!!
Que aqui nunca temos noite, de onde saiu tanta merda naquelas escolas asiáticas hein!!
Sem contar várias outras coisas que ouvi, e que também aproveitei pra tirar um sarro deles. Um Coreano acreditou que eu andava armado com uma Calibe 12 nas ruas de SP hahahahahahaha esse virou meu fã número 1, disse que tive treinamento com o FBI...eles acreditam mesmo....claro que depois contei toda a verdade...hahahaha
Hugs
Nei
Acreditaram quando eu disse que a galinha da o Leite e a Vaca põe o ovo aqui no Brasil
Que temos Anacondas na Av. Paulista
Que carregamos armas pelas ruas ( em alguns lugares sim ) rs!
Se Deus é Brasileiro mesmo...essa foi boa!!!
Que deveríamos ter orgulho de ter o Kaká na nossa seleção, fala sério!!!!
Que temos macacos nos prédios.
Que o Tarzan é do Brasil......
Que odiamos a Argentina por ela ser mais rica que o Brasil, essa foi foda mesmo!!!
Que aqui nunca temos noite, de onde saiu tanta merda naquelas escolas asiáticas hein!!
Sem contar várias outras coisas que ouvi, e que também aproveitei pra tirar um sarro deles. Um Coreano acreditou que eu andava armado com uma Calibe 12 nas ruas de SP hahahahahahaha esse virou meu fã número 1, disse que tive treinamento com o FBI...eles acreditam mesmo....claro que depois contei toda a verdade...hahahaha
Hugs
Nei
Caso da Menina Isabela
Gente eu simplesmente resolvi escrever esse post para dizer que eu não AGÜENTO MAIS ESSA HISTÓRIA!!!!!
Todos ficaram chocados com essa história, como podem fazer mal a uma criança sem a menor condição de defesa, e tudo mais......
Eu fico sem entender, As Tv’s tiveram sua audiência, revistas e jornais venderam e faturaram em cima do caso, rádios tiveram ouvintes como nunca visto antes e a internet teve seus momentos de conseguir internautas ligados 24hr por dia. A policia mostrou pra todo mundo que trabalha para os ricos é claro, e já vimos sua eficácia na apuração do caso. E agora eu pergunto: Por que ainda falam dessa maldita história em tudo o que vemos e ouvimos???
Quem matou Isabela?, os Pais?, o açougueiro, o padre dos balões, o Chuck Norris, Rambo, enfim já ficou pior do que quem matou a Odete Roitman na novela Vale tudo. Todos os canais não interessam em que parte do globo você pode estar, eles só falam da Isabela, Um amigo Suíço que mora em Berne me perguntou se já sabiam quem tinha matado a criança...não acreditei quando ele me perguntou isso.
Assistindo ao futebol na última quarta interromperam para mostrar a prisão do casal, há vai se F#$%....chega.....enquanto isso os caras em Brasília estão rindo das nossas caras e roubando mais um pouco....Estava na casa do meu primo assistindo os leões comendo as gazelas na África do Sul no canal Discovery Channel, quando eles interropem a programação pra falar da dita cuja, coloco no canal DW da Alemanha, e em alemão começam a falar da menina, eu já estava P da vida, quando mudei pro Cartoon Network, foi coisa de 5 minutos e lá estava Isabela, Canal Japonês, Árabe, Italiano, Tv Senado, Coloquei no Canal para adultos e o que aparece lá??? O caso Isabela...Até quando a Tv fica com aquela faixa só as cores e o horário nas madrugadas foi interrompida, já até desliguei a tv, mas a mesma voltava ao normal e falando da menina, fala sério como pode, chega já deu no saco isso......Sem contar os comentários que você ouve em lugares públicos, no ônibus, nas ruas, empresa, banheiros, isso mesmo banheiro.....eu estava tirando a caipirinha do meu corpo na balada e o que ouço dois homens falando da menina perplexos....eu sei é inacreditável mesmo, concordo com você leitor.
Vi outro dia que teve um show em SP, onde até a Xuxa foi prestar sua solidariedade, nada contra, mas por que ela não vai nas favelas fazer isso com todos aqueles que morrem diariamente e que o governo nem sabe que existiam, o Zezé também é outro, tira essa calça de bicha que você usa e vai lá na favela prestar solidariedade pra povo.
No último sábado, ouvi algo que fiquei indignado, uma repórter do canal do Bispo lá entrou ao vivo no programa do meio dia eu e meu amigo já pegando o controle para mudarmos de canal, ouvimos a noticia que mudaria todo o rumo das investigações:
- Hoje Alexandre Viadoni, irá comer: Arroz, Feijão, batatas, e mais alguma coisa que não me lembro pois a gargalhada foi forte...não acreditei que ouvi aquilo....ha vai se ferrar....como podem fazer uma entrada ao vivo de tão baixo nível assim??? Por mim ele morreria de fome, quantas pessoas não tem nem um pão pra comer e esse FDP, sendo alimentado com os nossos dinheiros, depois vem aqueles filhos da P.$%¨dizer dos direitos humanos.....desculpem a revolta....rs!!!
Não sei por que essa exposição toda, daqui a pouco eles saem da cadeia mesmo, nesse país rico não fica preso, mesmo preso tem até tv a cabo e tomam água Perrie, é vida melhor do que muitos brasileiros, porque no tempo em que ficam presos não colocam pra alimentar os leões no Zôo, ou cortar cana, Limpar banheiros. Vi um pobre coitado que roubou galinhas em SC, pra alimentar seus filhos, foi preso numa “Jaula” com mais 28 pessoas onde só cabem 15......Yes ISSO SE CHAMA BRASIL!!!
Resumindo e pra acabar com esse papo, chega de Isabela nas tv’s e tudo mais, daqui uns dias vão culpar a fornecedora de comida da escola que a menina estudava pela morte da mesma.......Chegggggggggggggggaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Nei
Todos ficaram chocados com essa história, como podem fazer mal a uma criança sem a menor condição de defesa, e tudo mais......
Eu fico sem entender, As Tv’s tiveram sua audiência, revistas e jornais venderam e faturaram em cima do caso, rádios tiveram ouvintes como nunca visto antes e a internet teve seus momentos de conseguir internautas ligados 24hr por dia. A policia mostrou pra todo mundo que trabalha para os ricos é claro, e já vimos sua eficácia na apuração do caso. E agora eu pergunto: Por que ainda falam dessa maldita história em tudo o que vemos e ouvimos???
Quem matou Isabela?, os Pais?, o açougueiro, o padre dos balões, o Chuck Norris, Rambo, enfim já ficou pior do que quem matou a Odete Roitman na novela Vale tudo. Todos os canais não interessam em que parte do globo você pode estar, eles só falam da Isabela, Um amigo Suíço que mora em Berne me perguntou se já sabiam quem tinha matado a criança...não acreditei quando ele me perguntou isso.
Assistindo ao futebol na última quarta interromperam para mostrar a prisão do casal, há vai se F#$%....chega.....enquanto isso os caras em Brasília estão rindo das nossas caras e roubando mais um pouco....Estava na casa do meu primo assistindo os leões comendo as gazelas na África do Sul no canal Discovery Channel, quando eles interropem a programação pra falar da dita cuja, coloco no canal DW da Alemanha, e em alemão começam a falar da menina, eu já estava P da vida, quando mudei pro Cartoon Network, foi coisa de 5 minutos e lá estava Isabela, Canal Japonês, Árabe, Italiano, Tv Senado, Coloquei no Canal para adultos e o que aparece lá??? O caso Isabela...Até quando a Tv fica com aquela faixa só as cores e o horário nas madrugadas foi interrompida, já até desliguei a tv, mas a mesma voltava ao normal e falando da menina, fala sério como pode, chega já deu no saco isso......Sem contar os comentários que você ouve em lugares públicos, no ônibus, nas ruas, empresa, banheiros, isso mesmo banheiro.....eu estava tirando a caipirinha do meu corpo na balada e o que ouço dois homens falando da menina perplexos....eu sei é inacreditável mesmo, concordo com você leitor.
Vi outro dia que teve um show em SP, onde até a Xuxa foi prestar sua solidariedade, nada contra, mas por que ela não vai nas favelas fazer isso com todos aqueles que morrem diariamente e que o governo nem sabe que existiam, o Zezé também é outro, tira essa calça de bicha que você usa e vai lá na favela prestar solidariedade pra povo.
No último sábado, ouvi algo que fiquei indignado, uma repórter do canal do Bispo lá entrou ao vivo no programa do meio dia eu e meu amigo já pegando o controle para mudarmos de canal, ouvimos a noticia que mudaria todo o rumo das investigações:
- Hoje Alexandre Viadoni, irá comer: Arroz, Feijão, batatas, e mais alguma coisa que não me lembro pois a gargalhada foi forte...não acreditei que ouvi aquilo....ha vai se ferrar....como podem fazer uma entrada ao vivo de tão baixo nível assim??? Por mim ele morreria de fome, quantas pessoas não tem nem um pão pra comer e esse FDP, sendo alimentado com os nossos dinheiros, depois vem aqueles filhos da P.$%¨dizer dos direitos humanos.....desculpem a revolta....rs!!!
Não sei por que essa exposição toda, daqui a pouco eles saem da cadeia mesmo, nesse país rico não fica preso, mesmo preso tem até tv a cabo e tomam água Perrie, é vida melhor do que muitos brasileiros, porque no tempo em que ficam presos não colocam pra alimentar os leões no Zôo, ou cortar cana, Limpar banheiros. Vi um pobre coitado que roubou galinhas em SC, pra alimentar seus filhos, foi preso numa “Jaula” com mais 28 pessoas onde só cabem 15......Yes ISSO SE CHAMA BRASIL!!!
Resumindo e pra acabar com esse papo, chega de Isabela nas tv’s e tudo mais, daqui uns dias vão culpar a fornecedora de comida da escola que a menina estudava pela morte da mesma.......Chegggggggggggggggaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Nei
Pessoas Ignorantes, Sem educação e malditas!!!
Podem notar que o titulo é meio revoltante, mas já explico o porquê.
Hoje pela manhã estava com a minha amiga de trabalho que por sinal esta grávida de um lindo bebe corinthiano, no terminal da cidade, e estava na FILA pra comprar chicletes. Pois bem, a mesma esperando para ser atendida eu ao seu lado, quando do nada “Brota” um cara que por sua vez corta a vez dela de ser atendida e pede todo grosso: “ Mi dá um café’’, o cara viu que ela estava na fila, grávida e mesmo assim cortou sua frente num gesto desesperado de ter um simples café. Minha vontade na hora foi de ter aquele lançador de chamas que o Arnold Schwarzenegger, usa em um filme para matar seus inimigos, ou aplicar um “Kick house Nei” na cara do infeliz. Mas como ele tinha cara de bandido e de quem mal sabe qual é a raiz quadrada de 64, optamos por não matá-lo ali no local.
Logo depois deste episódio estávamos sentados a espera do ônibus da empresa, para seguirmos para mais um dia lindo de “trabajo”, quando eu olho descendo do populoso um cara com sua “Fat” esposa, ele em meio a multidão do terminal começa a expelir aquela coisa de verde de suas narinas na frente de todos eccccccaaaaaaaaaaaaaaaaaa e fez aquele barulho de descarga desregulada, quando vi aquilo quase vomitei, o cara era nojento, depois disso limpou a mão na roupa, e sua mulher, mais porca ainda, pega em sua mão e saem contentes pelo terminal.
Quando estamos a caminho do ônibus vejo uma fralda emporcalhada de papinha de mamão do dia anterior jogada na avenida, haaaaaaaaaaaaaaaa não.....com certeza alguma Jandiverusca da Silva, teve a brilhante idéia de atira-la para fora do carro, pois o filhinho dela que também deve ter aquele nome brilhante de Rosbervaldinho, havia feito uma merda literalmente..........
Agora eu pergunto: o Brasil tem salvação?. A resposta é bem simples: Nãoooooooooooo mas não mesmo!! O que podemos esperar de um país onde as pessoas são de uma ignorância gigantesca, que são mal-educadas, Posso estar jogando Playstation 127 no céu daqui uns 300 anos e ainda continuarei a ver essas coisas no Brasil. Realmente é uma pena isso, posso parecer anti-patriota com esse post, mão é muito pelo contrário, gostaria de ver esse país com pessoas educadas, que respeitassem uns ao outro, um simples atravessar na faixa de pedrestes, respeitando filas, mas infelizmente não é possível.
Hoje pela manhã estava com a minha amiga de trabalho que por sinal esta grávida de um lindo bebe corinthiano, no terminal da cidade, e estava na FILA pra comprar chicletes. Pois bem, a mesma esperando para ser atendida eu ao seu lado, quando do nada “Brota” um cara que por sua vez corta a vez dela de ser atendida e pede todo grosso: “ Mi dá um café’’, o cara viu que ela estava na fila, grávida e mesmo assim cortou sua frente num gesto desesperado de ter um simples café. Minha vontade na hora foi de ter aquele lançador de chamas que o Arnold Schwarzenegger, usa em um filme para matar seus inimigos, ou aplicar um “Kick house Nei” na cara do infeliz. Mas como ele tinha cara de bandido e de quem mal sabe qual é a raiz quadrada de 64, optamos por não matá-lo ali no local.
Logo depois deste episódio estávamos sentados a espera do ônibus da empresa, para seguirmos para mais um dia lindo de “trabajo”, quando eu olho descendo do populoso um cara com sua “Fat” esposa, ele em meio a multidão do terminal começa a expelir aquela coisa de verde de suas narinas na frente de todos eccccccaaaaaaaaaaaaaaaaaa e fez aquele barulho de descarga desregulada, quando vi aquilo quase vomitei, o cara era nojento, depois disso limpou a mão na roupa, e sua mulher, mais porca ainda, pega em sua mão e saem contentes pelo terminal.
Quando estamos a caminho do ônibus vejo uma fralda emporcalhada de papinha de mamão do dia anterior jogada na avenida, haaaaaaaaaaaaaaaa não.....com certeza alguma Jandiverusca da Silva, teve a brilhante idéia de atira-la para fora do carro, pois o filhinho dela que também deve ter aquele nome brilhante de Rosbervaldinho, havia feito uma merda literalmente..........
Agora eu pergunto: o Brasil tem salvação?. A resposta é bem simples: Nãoooooooooooo mas não mesmo!! O que podemos esperar de um país onde as pessoas são de uma ignorância gigantesca, que são mal-educadas, Posso estar jogando Playstation 127 no céu daqui uns 300 anos e ainda continuarei a ver essas coisas no Brasil. Realmente é uma pena isso, posso parecer anti-patriota com esse post, mão é muito pelo contrário, gostaria de ver esse país com pessoas educadas, que respeitassem uns ao outro, um simples atravessar na faixa de pedrestes, respeitando filas, mas infelizmente não é possível.
domingo, 11 de maio de 2008
Acidente na estrada + Salvamento
Olá moças e rapazes meninos e meninas!!!
O titulo deste post é meio assustador, mas a situação graças a Deus não foi pior!!
No sábado à noite depois do aniversário de uma amiga em uma cidade vizinha, estávamos voltando por volta das 03h32min da madrugada, a estrada já tem histórico de acidentes fatais e de problemas na pista. Estava no carro Eu, o ex-campeão de Supino livre e mais um Filosofo. Conversávamos sobre a festa e tudo mais, quando notei algo estranho logo à frente, o nosso carro estava acima dos 300Km/h permitidos na estrada, mas pude ver bem que tinha um carro capotado do outro lado da pista e um cara em pé ao lado do mesmo, na mesma hora gritei: Vamos voltar o carro acabou de capotar!. Ao mesmo tempo meu amigo deu uma ´´égua de pau´´ na pista e voltamos assustados já prevendo o pior.
Cheguei ao local e nós já imaginando o desastre que presenciaríamos, eu já descendo do carro ligando pra emergência, Cruz Vermelha, e pro Datena, vejo o cara do carro capotado em pé pedindo ajuda, na mesma hora pensei, deve ter pessoas presas nas ferragens, mas o rapaz estava sozinho, Hiper calmo, como se nada tivesse acontecido. Nessa mesma hora algo me causou um certo espanto, Imagine a cena, 3:35 da manhã, tudo escuro, um carro capotado no acostamento, nós ali tentando ajudar e um ´´ser´´ que eu quase pedi um autografo, pois era a cara do Tom Hanks no filme ´´Naufrago´´ estava em pé e ao lado do carro e do nada sussurra: O carro capotou, Eu apenas ouvi o barulho.......e do nada começa a voltar pra dentro da mata....wowwwww fiquei sem entender nada, o que era aquilo? Lobisomem, Curupira, Saci, Negrinho do Pastoeiro, Boitatá, ou o Padre que sumiu com os balões ou até mesmo a fada maldita do Vitor e Chupa meu Leo....Só deus sabe.....
Bem voltando ao caso do acidente, o cara queria que virássemos o seu carro de volta, mas como havia vazamento de gasolina outro cara que parou pra ajudar achou melhor não mexemos no carro, pois havia o risco de explosão e todos partirem dessa para melhor....Inacreditavelmente pelo estado em que estava o carro, o cara saiu apenas com a cutícula do dedo anelar cortado, da pra acreditar nisso e ainda diz que dias atrás capotou outro carro pois sofrera um fechamento de outro carro na estrada....eu e meus amigos ficamos pasmos com aquilo, o cara capota o carro e ainda estava calmo, só faltou perguntar se o Felipe Massa tinha feito a Pole Position no Grande Premio da Turquia e se o timão tinha goleado. O motivo do capotamento ( DORMIU AO VOLANTE ), portanto meus amigos, quando dirigir e estiver cansado, bêbados ou a namorada terminou com você, passe para um amigo dirigir....
Todos restabelecidos do susto imaginaram algumas cenas do que acabara de ocorrer. Um amigo já se imaginou tirando as vitimas do acidente, feito um herói e depois sendo condecorado pelas autoridades competentes, ou até mesmo recebendo um premio da ONU, algo sem sentido isso mas enfim, ou até mesmo sua foto nos jornais locais, ou uma reconstituição com aquela musica de fundo, a mesma que vemos em filmes quando o herói salva o mundo...hahahahahah.......
Este mesmo amigo, quando chega a sua casa depara-se com mais um Rapaz que acabara de ´´socar´´ o carro na árvore de sua casa, e lá vai ele novamente para o salvamento, dessa vez ele fez boca-boca no rapaz, e conseguiu trazê-lo de volta a vida e depois o levou embora....enfim que noite.....digna de um super-herói voltando pra casa, e mesmo assim acaba fazendo hora-extras........e mesmo assim ele quer ser condecorado...rs!!!
Eu ainda fico imaginando, o que foi aquele ´´ser´´ do além que apareceu no acidente e sumiu na mata??? Se alguém souber me avisem!!!
Hugs
Nei
O titulo deste post é meio assustador, mas a situação graças a Deus não foi pior!!
No sábado à noite depois do aniversário de uma amiga em uma cidade vizinha, estávamos voltando por volta das 03h32min da madrugada, a estrada já tem histórico de acidentes fatais e de problemas na pista. Estava no carro Eu, o ex-campeão de Supino livre e mais um Filosofo. Conversávamos sobre a festa e tudo mais, quando notei algo estranho logo à frente, o nosso carro estava acima dos 300Km/h permitidos na estrada, mas pude ver bem que tinha um carro capotado do outro lado da pista e um cara em pé ao lado do mesmo, na mesma hora gritei: Vamos voltar o carro acabou de capotar!. Ao mesmo tempo meu amigo deu uma ´´égua de pau´´ na pista e voltamos assustados já prevendo o pior.
Cheguei ao local e nós já imaginando o desastre que presenciaríamos, eu já descendo do carro ligando pra emergência, Cruz Vermelha, e pro Datena, vejo o cara do carro capotado em pé pedindo ajuda, na mesma hora pensei, deve ter pessoas presas nas ferragens, mas o rapaz estava sozinho, Hiper calmo, como se nada tivesse acontecido. Nessa mesma hora algo me causou um certo espanto, Imagine a cena, 3:35 da manhã, tudo escuro, um carro capotado no acostamento, nós ali tentando ajudar e um ´´ser´´ que eu quase pedi um autografo, pois era a cara do Tom Hanks no filme ´´Naufrago´´ estava em pé e ao lado do carro e do nada sussurra: O carro capotou, Eu apenas ouvi o barulho.......e do nada começa a voltar pra dentro da mata....wowwwww fiquei sem entender nada, o que era aquilo? Lobisomem, Curupira, Saci, Negrinho do Pastoeiro, Boitatá, ou o Padre que sumiu com os balões ou até mesmo a fada maldita do Vitor e Chupa meu Leo....Só deus sabe.....
Bem voltando ao caso do acidente, o cara queria que virássemos o seu carro de volta, mas como havia vazamento de gasolina outro cara que parou pra ajudar achou melhor não mexemos no carro, pois havia o risco de explosão e todos partirem dessa para melhor....Inacreditavelmente pelo estado em que estava o carro, o cara saiu apenas com a cutícula do dedo anelar cortado, da pra acreditar nisso e ainda diz que dias atrás capotou outro carro pois sofrera um fechamento de outro carro na estrada....eu e meus amigos ficamos pasmos com aquilo, o cara capota o carro e ainda estava calmo, só faltou perguntar se o Felipe Massa tinha feito a Pole Position no Grande Premio da Turquia e se o timão tinha goleado. O motivo do capotamento ( DORMIU AO VOLANTE ), portanto meus amigos, quando dirigir e estiver cansado, bêbados ou a namorada terminou com você, passe para um amigo dirigir....
Todos restabelecidos do susto imaginaram algumas cenas do que acabara de ocorrer. Um amigo já se imaginou tirando as vitimas do acidente, feito um herói e depois sendo condecorado pelas autoridades competentes, ou até mesmo recebendo um premio da ONU, algo sem sentido isso mas enfim, ou até mesmo sua foto nos jornais locais, ou uma reconstituição com aquela musica de fundo, a mesma que vemos em filmes quando o herói salva o mundo...hahahahahah.......
Este mesmo amigo, quando chega a sua casa depara-se com mais um Rapaz que acabara de ´´socar´´ o carro na árvore de sua casa, e lá vai ele novamente para o salvamento, dessa vez ele fez boca-boca no rapaz, e conseguiu trazê-lo de volta a vida e depois o levou embora....enfim que noite.....digna de um super-herói voltando pra casa, e mesmo assim acaba fazendo hora-extras........e mesmo assim ele quer ser condecorado...rs!!!
Eu ainda fico imaginando, o que foi aquele ´´ser´´ do além que apareceu no acidente e sumiu na mata??? Se alguém souber me avisem!!!
Hugs
Nei
sexta-feira, 9 de maio de 2008
Blog do Nei também é Cultura - Dalai Lama
O Dalai Lama ao longo do tempo tornou-se o líder político do Tibete, onde política e religião fundiram-se em um Estado teocrático. Dessa maneira, é comum encontrar-se em literaturas menos especializadas a informação de que o Dalai Lama é um líder temporal e político. Na verdade, ele é um monge e lama, reconhecido por todas as escolas do Budismo tibetano, mas mais comumente associado à escola Gelug.
O atual e 14.º Dalai Lama é Tenzin Gyatso, nascido em 1935 e morava no Palácio de Potala durante o inverno e no Norbulingka durante o verão, em Lassa, capital do Tibete. Em 1959, quando a China comunista invade o Tibete, o Dalai Lama foi exilado para a Índia, onde mora até hoje, no local de Dharamsala.
Dalai significa "Oceano" em mongol e "Lama" é a palavra tibetana para mestre, guru, e várias vezes referido por "Oceano de Sabedoria", um título dado pelo regime mongoliano a Altan Khan (o terceiro Dalai Lama) e agora aplicado a cada encarnação na sua linhagem. Os Dalai Lamas são mostrados como sendo a manifestação de Avalokiteshvara, o Bodhisattva da Compaixão, cujo o nome é Chenrezig em tibetano. O nome tibetano do Dalai Lama é Gyawa Rinpoche que significa "grande protetor", ou Yeshe Norbu, a "grande jóia". Após a morte do Dalai Lama, uma pesquisa é instituída pelos seus monges para descobrir o seu renascimento, ou tulku.
Além do Papa, é a única pessoa a quem se atribui o título de Sua Santidade.
Ta pensando o quê, esse blog també é cultura!!!
Hugs
Nei
quarta-feira, 7 de maio de 2008
Mulheres Lindas, Porém, Ignorantes!!!
Por favor mulheres não fiquem bravas comigo!!!
Sabe aquela menina linda que encontrou na balada, num bar, na padaria, na missa, na fila do banco, na fila do inss, no semáforo, enfim....Você pensa, wowwww que linda, muitos homens apreciam apenas uma mulher por ser linda, gostosa e tudo mais....mas no meu caso é diferente, claro que acho uma esses atributos importantes, mas do que adianta ter tudo isso e quando abrir a boca só falar coisas idiotas!!!! Quem sou eu pra julgar qualquer pessoa que seja....mas...!!!
Uma bela noite estava no bar com os amigos, e tinha uma moça que chamava a atenção demais, que por sorte nossa era conhecido de um amigo que estava na mesa, ela se apresentou a todos, mas quando abriu a boca eu chorei....pensei até que ela estava de zueira com a nossa cara mas não...Papo vai e papo vem, chegamos ao assunto sobre a vida na Nova Zelândia, a mesma muito empolgada começou a mandar machadadas na minha cabeça de tanta asneira.....coisas como: a Nova Zelândia é um continente?? uuuuuuuuuuiiiiiiiiiii ....a França fica na Ásia??? Deixa o Sarkozy saber disso que ela queria mudar a França de lugar.....o Brasil faz parte da américa Latina?....o pior era a cara de espanto dela........tudo bem nem todos podem saber sobre o país, mas o mínimo que se espera de uma pessoa que fez o pré, ensino fundamental, ensino médio, e cursa uma universidade é que ela saiba pelo menos que o Brasil não fica na África.....
Depois ela mandava um português de baixo nível, não que o meu português seja o melhor de todos, muito pelo contrário, mas anta que saiu do Zoo conseguia ganhar de todos.....''Nós Foi'', '' A gente fomo'' ...sem contar a falta de personalidade da mesma...era aquelas garotas do tipo, sim concordo com tudo o que você diz....como pode viu....pensava sozinho depois no banheiro: que gata, mas como pode ser tão perdida no tempo assim.....
Resumindo, as merdas que ela falava completamente destruiram a imagem de lindona pra mim.....prefiro uma mulher que tenha conteúdo do que uma linda mas que mal sabe falar.....
Alguns dizem que sou louco por pensar assim....mas fazer o quê...hahahahah
Hugs
Nei
Sabe aquela menina linda que encontrou na balada, num bar, na padaria, na missa, na fila do banco, na fila do inss, no semáforo, enfim....Você pensa, wowwww que linda, muitos homens apreciam apenas uma mulher por ser linda, gostosa e tudo mais....mas no meu caso é diferente, claro que acho uma esses atributos importantes, mas do que adianta ter tudo isso e quando abrir a boca só falar coisas idiotas!!!! Quem sou eu pra julgar qualquer pessoa que seja....mas...!!!
Uma bela noite estava no bar com os amigos, e tinha uma moça que chamava a atenção demais, que por sorte nossa era conhecido de um amigo que estava na mesa, ela se apresentou a todos, mas quando abriu a boca eu chorei....pensei até que ela estava de zueira com a nossa cara mas não...Papo vai e papo vem, chegamos ao assunto sobre a vida na Nova Zelândia, a mesma muito empolgada começou a mandar machadadas na minha cabeça de tanta asneira.....coisas como: a Nova Zelândia é um continente?? uuuuuuuuuuiiiiiiiiiii ....a França fica na Ásia??? Deixa o Sarkozy saber disso que ela queria mudar a França de lugar.....o Brasil faz parte da américa Latina?....o pior era a cara de espanto dela........tudo bem nem todos podem saber sobre o país, mas o mínimo que se espera de uma pessoa que fez o pré, ensino fundamental, ensino médio, e cursa uma universidade é que ela saiba pelo menos que o Brasil não fica na África.....
Depois ela mandava um português de baixo nível, não que o meu português seja o melhor de todos, muito pelo contrário, mas anta que saiu do Zoo conseguia ganhar de todos.....''Nós Foi'', '' A gente fomo'' ...sem contar a falta de personalidade da mesma...era aquelas garotas do tipo, sim concordo com tudo o que você diz....como pode viu....pensava sozinho depois no banheiro: que gata, mas como pode ser tão perdida no tempo assim.....
Resumindo, as merdas que ela falava completamente destruiram a imagem de lindona pra mim.....prefiro uma mulher que tenha conteúdo do que uma linda mas que mal sabe falar.....
Alguns dizem que sou louco por pensar assim....mas fazer o quê...hahahahah
Hugs
Nei
Constrangimentos no ônibus lotado!!!
Hellllooooo PessoALL!!!!!
Hoje de manhã estava muito frio e nunca fui adepto a usar blusas de manhã, pelo simples fato de odiar trazer na parte da tarde a mesmo em mãos......Mas hoje não estava frio demais e fui com uma jaqueta apropriada para o frio que estava. Na volta do trabalho como todos já sabem vi aquela fila enorme e me preparei para ser o último, logicamente eu ficaria em pé e já esperava por constrangimentos dentro do mesmo....dito e feito ...hahahahahaha
Fiquei em pé ao lado de uma senhora que era muito, mas muito parecida com o Marinheiro Popeye...falando nisso lembram da Olívia gritando: ÓÓÓoooooo Popeye.........hahahahaha que época boa a infância viu, não pagava impostos, não entrava em inferninhos e não sabia o que uma mulher enfurecida podeira fazer.....pois bem voltando ao caso do ônibus......Fiquei ao lado desta senhora, Fiz uma expressão de sério, eu sou sério...mas no ônibus fico mais ainda hahahaha...Lá estava eu com a jaqueta, e não notei que uma pequena parte da jaqueta estava sobre a senhora...quando vi , peguei a senhora olhando pra jaqueta e fazendo cara de nojo vê se pode....imediatamente tirei a ponta da jaqueta dela...e a mesma esquivou-se com o braço...dei uma leve risada comigo mesmo....
As pessoas começam a descer, daí já viu....é aquele espreme daqui e dali.....e pensei comigo vai ser foda, quando alguém chegar próximo à mim terei que jogar o corpo em cima dela, mais propriamente dizendo o ''Neizão'', mas como sou de uma educação dinamarquesa, coloquei minha mão na frente do Neizão e não teve jeito...a pessoa que passava atrás de nós por sinal uma moça que de salto alto de 20cm de salto ainda dava na minha cintura, passou ''rasgando'' por trás de nós....e sem querer toquei no braço da senhora, mas com a minha mão protegendo vocês sabem o quê.....mas mesmo assim ela olhou feio pra mim....mas eu fui tão legal com a senhora, pois já vi vários malandros que se aproveitam da situação...mas eu não lá estava todo disciplinado....
Pra piorar mais ainda quando fui descer, sem querer bati com a ponta da jaqueta na cara de uma moça.....pedi perdão na mesma hora o que ela prontamente aceitou.......Por isso, faça o frio que fizer de manhã, vou sem blusa mesmo....até 13 graus eu fico sem, abaixo disso sinto muito...hahahaha
Hugs
Nei
Hoje de manhã estava muito frio e nunca fui adepto a usar blusas de manhã, pelo simples fato de odiar trazer na parte da tarde a mesmo em mãos......Mas hoje não estava frio demais e fui com uma jaqueta apropriada para o frio que estava. Na volta do trabalho como todos já sabem vi aquela fila enorme e me preparei para ser o último, logicamente eu ficaria em pé e já esperava por constrangimentos dentro do mesmo....dito e feito ...hahahahahaha
Fiquei em pé ao lado de uma senhora que era muito, mas muito parecida com o Marinheiro Popeye...falando nisso lembram da Olívia gritando: ÓÓÓoooooo Popeye.........hahahahaha que época boa a infância viu, não pagava impostos, não entrava em inferninhos e não sabia o que uma mulher enfurecida podeira fazer.....pois bem voltando ao caso do ônibus......Fiquei ao lado desta senhora, Fiz uma expressão de sério, eu sou sério...mas no ônibus fico mais ainda hahahaha...Lá estava eu com a jaqueta, e não notei que uma pequena parte da jaqueta estava sobre a senhora...quando vi , peguei a senhora olhando pra jaqueta e fazendo cara de nojo vê se pode....imediatamente tirei a ponta da jaqueta dela...e a mesma esquivou-se com o braço...dei uma leve risada comigo mesmo....
As pessoas começam a descer, daí já viu....é aquele espreme daqui e dali.....e pensei comigo vai ser foda, quando alguém chegar próximo à mim terei que jogar o corpo em cima dela, mais propriamente dizendo o ''Neizão'', mas como sou de uma educação dinamarquesa, coloquei minha mão na frente do Neizão e não teve jeito...a pessoa que passava atrás de nós por sinal uma moça que de salto alto de 20cm de salto ainda dava na minha cintura, passou ''rasgando'' por trás de nós....e sem querer toquei no braço da senhora, mas com a minha mão protegendo vocês sabem o quê.....mas mesmo assim ela olhou feio pra mim....mas eu fui tão legal com a senhora, pois já vi vários malandros que se aproveitam da situação...mas eu não lá estava todo disciplinado....
Pra piorar mais ainda quando fui descer, sem querer bati com a ponta da jaqueta na cara de uma moça.....pedi perdão na mesma hora o que ela prontamente aceitou.......Por isso, faça o frio que fizer de manhã, vou sem blusa mesmo....até 13 graus eu fico sem, abaixo disso sinto muito...hahahaha
Hugs
Nei
Corinthians a aventura de ir ao estádio
A seguir contarei um episódio antigo que aconteceu em 2005, momento de grande alegria para a nação corinthiana, o que obviamente inclui a minha pessoa!!!
Em uma quarta feira gelada, eu mais um amigo e meu primo decidimos ir ao jogo do Corinthians x Cruzeiro no Pacaembu, com a caravana da fiel......
Depois de um dia de trabalho árduo, cheguei ao ponto de saída e a mesma estava marcada para as 18h00min, mas teve atraso de 1 hora neste dia...como paguei algo em torno de R$ 50,00 eu muito ingênuo esperava aquele ônibus chique, com ar-condicionado, garçonetes a bordo servindo os mais variados tipos de comida..Mas enfim não foi nada disso.
Quando o populoso vira a esquina e olho bem o estado estrutural do ônibus só tive uma frase em mente: Coragem Senhor....rs!! Era sujo, estilo ônibus de roça mesmo, com aquela terra vermelha ao redor do ônibus e o mesmo era de uma empresa não lembro o nome, mas algo como ( Jandicreusa Tour )...Chega a hora de nos prepararmos para o passeio ecologicamente correto, pois aquilo era na verdade uma Maria fumaça, ou seja, a minha roupa já estava toda preta do escapamento do maldito ônibus.
Chega o momento de “Imbicar” ( Subir ), Eu como estava sem fazer a bela refeição vespertina após um dia de trabalho estava com fome e imaginei: puxa vida não terá nada pra comer neste populoso? Pobre Nei, quando vejo o pessoal trazendo o isopor e alguns comentários temos salgados aqui e “breja” no outro isopor, já pensei que pelo preço na caravana os salgados seriam de graça!! Mas como vivemos num país maldito e capitalista do C@#$%¨&*, nada é de graça!!!
Entrei no bus e peguei um dos últimos assentos do ônibus, detalhe a coxinha era horrível, e custava R$ 1,50, a “ breja” R$ 3,00 e era uma importada da Bélgica, hahahahah, mas como não bebo nem dei bola e pensava em outra coisa pra poder controlar minha fome. O populoso começa sair da cidade, e reparo que nem todos possuem assentos, o que é irregular perante a Lei 234/97. O ônibus começa a sair quando um dos organizadores fala algumas instruções de sobrevivência e as mascaras de oxigênio, já explico o porquê. Eu pensando que fariam algo como uma reza antes de viajar, muito comum, eu já estava preparado para Rezar o Pai nosso, e ele manda: Vamos lá galera? 1,2,3....O ingênuo aqui já começando Pai nosso......e o cara totalmente empolgado emenda: POROPÓPÓPÓ..... POROPÓPÓPÓ...Corinthians “venho” pra vencer...... Corinthians “venho” pra vencer....hahahah eu fiquei com cara de bobo, mas entrei no ritmo...e pra foder minha vida me colocaram a caixa de isopor ao meu lado com aquele cheiro de gordura insuportável. Meu amigo não cantava as músicas do glorioso timão, e neste meio tempo reparei que alguns torcedores começaram a acreditar que ele era palmeirense ou algo assim....hahaha eu pedia feito louco pra ele, Canta pelo amor de deus, caso contrário os caras irão socar nossas cabeças aqui....hahahahaha
Durante o trajeto, tivemos alguns percalços...Primeiramente encontramos um São Paulino com a camisa de 1992 dos Bambis, tive pena do garoto, ouviu várias palavras contra sua mãe, e sua masculinidade hahahaa, acredito que se o ônibus pudesse abrir as portas o menino seria atacado com ovos e farinha....
Já na rodovia, vejo levemente no vidro a sirene da policia rodoviária, dentro do ônibus quem não tinha lugar espremeu-se junto à alguns torcedores, esconderam-se no banheiro e apenas o motorista e o líder dos torcedores desceram, acredito que pagaram a propina e o guarda liberou calmamente......Depois apareceram os “puns’’...que isso, neste caso entraram as mascaras de oxigênio.
Chegando em SP City, começo a ouvir outros tipos de linguagem, tais como:
Motorista, Imbica(virar) ‘pras’ direita. Galera chegamos, Vamos Despovoar o “busão”.
A Batalha estava só começando, tinha que ir numa barraca de pastel pedir meu ingresso, o cara que nos entregaria era alucinado, dava até medo, mas o ingresso estava lá....Dirigindo para o portão que da acesso ao tobogã, vejo aquela fila enorme, deixei a galera na fila e fui ver o como estava a entrada, mas a anta aqui entrei num lugar que não poderia, e pra minha surpresa ouvi algo como: Hey Maluco, sai daí ta cortando fila, “vaza’’, vaza..vai logo...e já venho com o cassetete em punho para desferir vários golpes na minha cabeça e consequentemente descontar a raiva que tinha por ter visto sua esposa na cama com o açougueiro na noite anterior....pois bem voltei à fila e aguardei.
Já dentro do “stadium” meu time do coração jogava muito, e fez rapidamente 2 gols, a alegria era tanta, que o cara na nossa frente explodiu de paixão e nos abraçou, só que enquanto ele desfrutava do meu abraço, outro cara do lado da namorada dele a abraçava todo contente e sorrindo....Quando o corinthians faz outro gol, não me contive...abracei a namorada dele e gritava: timão irmão....é nóis.....confesso que tive medo de apanhar...mas o cara tava tão louco, que me abraçou também e fiquei feito um besta ele do meu lado esquerdo e a namorada ao meu lado direito, depois disso ficamos até amigos durante o jogo....e menina tinha todos os dentes da boca, não era aquela banguela que todos podem pensar. Depois no intervalo, rolava a erva solto na arquibancada e ao gritos de: Passa a erva aí, todos somos irmãos.....hahaha como não sou adepto a um baseado...passei adiante....rs!
Jogo terminado 4x3 timão, hora da volta, o jogo terminou 22:20 e pensei antes da meia noite estou em casa e vejo os gols no jornal da Globo ainda....ha....ha.....ha!!!!
O pessoal se encontra todos na barraca do pastel, o dentinho ex-presidente da gaviões comparece a pastelada, depois de uma conversa rápida vamos a procura do ônibus, isso era 0:37 do dia seguinte já. Chegando o local marcado, cadê o maldito motorista??? Ele estava estacionado na Av. Paulista...Eu quis socá-lo quando ouvi isso, só restava a nossa caravana....entramos no ônibus eu já me preparando pra dormir e o pessoal resolve colocar um cd com músicas do glorioso, resultado não dormi, minha poltrona estava solta e com algumas pulgas, chego em casa as 3:00 e acordo as 5:37 pra trabalhar que dia!!!! Hahahahahaha
Aconselho a participarem de uma aventura como essa, é boa pra dar risadas, se estressar, viver momentos de tensão e tudo mais......
Hugs
Nei
Em uma quarta feira gelada, eu mais um amigo e meu primo decidimos ir ao jogo do Corinthians x Cruzeiro no Pacaembu, com a caravana da fiel......
Depois de um dia de trabalho árduo, cheguei ao ponto de saída e a mesma estava marcada para as 18h00min, mas teve atraso de 1 hora neste dia...como paguei algo em torno de R$ 50,00 eu muito ingênuo esperava aquele ônibus chique, com ar-condicionado, garçonetes a bordo servindo os mais variados tipos de comida..Mas enfim não foi nada disso.
Quando o populoso vira a esquina e olho bem o estado estrutural do ônibus só tive uma frase em mente: Coragem Senhor....rs!! Era sujo, estilo ônibus de roça mesmo, com aquela terra vermelha ao redor do ônibus e o mesmo era de uma empresa não lembro o nome, mas algo como ( Jandicreusa Tour )...Chega a hora de nos prepararmos para o passeio ecologicamente correto, pois aquilo era na verdade uma Maria fumaça, ou seja, a minha roupa já estava toda preta do escapamento do maldito ônibus.
Chega o momento de “Imbicar” ( Subir ), Eu como estava sem fazer a bela refeição vespertina após um dia de trabalho estava com fome e imaginei: puxa vida não terá nada pra comer neste populoso? Pobre Nei, quando vejo o pessoal trazendo o isopor e alguns comentários temos salgados aqui e “breja” no outro isopor, já pensei que pelo preço na caravana os salgados seriam de graça!! Mas como vivemos num país maldito e capitalista do C@#$%¨&*, nada é de graça!!!
Entrei no bus e peguei um dos últimos assentos do ônibus, detalhe a coxinha era horrível, e custava R$ 1,50, a “ breja” R$ 3,00 e era uma importada da Bélgica, hahahahah, mas como não bebo nem dei bola e pensava em outra coisa pra poder controlar minha fome. O populoso começa sair da cidade, e reparo que nem todos possuem assentos, o que é irregular perante a Lei 234/97. O ônibus começa a sair quando um dos organizadores fala algumas instruções de sobrevivência e as mascaras de oxigênio, já explico o porquê. Eu pensando que fariam algo como uma reza antes de viajar, muito comum, eu já estava preparado para Rezar o Pai nosso, e ele manda: Vamos lá galera? 1,2,3....O ingênuo aqui já começando Pai nosso......e o cara totalmente empolgado emenda: POROPÓPÓPÓ..... POROPÓPÓPÓ...Corinthians “venho” pra vencer...... Corinthians “venho” pra vencer....hahahah eu fiquei com cara de bobo, mas entrei no ritmo...e pra foder minha vida me colocaram a caixa de isopor ao meu lado com aquele cheiro de gordura insuportável. Meu amigo não cantava as músicas do glorioso timão, e neste meio tempo reparei que alguns torcedores começaram a acreditar que ele era palmeirense ou algo assim....hahaha eu pedia feito louco pra ele, Canta pelo amor de deus, caso contrário os caras irão socar nossas cabeças aqui....hahahahaha
Durante o trajeto, tivemos alguns percalços...Primeiramente encontramos um São Paulino com a camisa de 1992 dos Bambis, tive pena do garoto, ouviu várias palavras contra sua mãe, e sua masculinidade hahahaa, acredito que se o ônibus pudesse abrir as portas o menino seria atacado com ovos e farinha....
Já na rodovia, vejo levemente no vidro a sirene da policia rodoviária, dentro do ônibus quem não tinha lugar espremeu-se junto à alguns torcedores, esconderam-se no banheiro e apenas o motorista e o líder dos torcedores desceram, acredito que pagaram a propina e o guarda liberou calmamente......Depois apareceram os “puns’’...que isso, neste caso entraram as mascaras de oxigênio.
Chegando em SP City, começo a ouvir outros tipos de linguagem, tais como:
Motorista, Imbica(virar) ‘pras’ direita. Galera chegamos, Vamos Despovoar o “busão”.
A Batalha estava só começando, tinha que ir numa barraca de pastel pedir meu ingresso, o cara que nos entregaria era alucinado, dava até medo, mas o ingresso estava lá....Dirigindo para o portão que da acesso ao tobogã, vejo aquela fila enorme, deixei a galera na fila e fui ver o como estava a entrada, mas a anta aqui entrei num lugar que não poderia, e pra minha surpresa ouvi algo como: Hey Maluco, sai daí ta cortando fila, “vaza’’, vaza..vai logo...e já venho com o cassetete em punho para desferir vários golpes na minha cabeça e consequentemente descontar a raiva que tinha por ter visto sua esposa na cama com o açougueiro na noite anterior....pois bem voltei à fila e aguardei.
Já dentro do “stadium” meu time do coração jogava muito, e fez rapidamente 2 gols, a alegria era tanta, que o cara na nossa frente explodiu de paixão e nos abraçou, só que enquanto ele desfrutava do meu abraço, outro cara do lado da namorada dele a abraçava todo contente e sorrindo....Quando o corinthians faz outro gol, não me contive...abracei a namorada dele e gritava: timão irmão....é nóis.....confesso que tive medo de apanhar...mas o cara tava tão louco, que me abraçou também e fiquei feito um besta ele do meu lado esquerdo e a namorada ao meu lado direito, depois disso ficamos até amigos durante o jogo....e menina tinha todos os dentes da boca, não era aquela banguela que todos podem pensar. Depois no intervalo, rolava a erva solto na arquibancada e ao gritos de: Passa a erva aí, todos somos irmãos.....hahaha como não sou adepto a um baseado...passei adiante....rs!
Jogo terminado 4x3 timão, hora da volta, o jogo terminou 22:20 e pensei antes da meia noite estou em casa e vejo os gols no jornal da Globo ainda....ha....ha.....ha!!!!
O pessoal se encontra todos na barraca do pastel, o dentinho ex-presidente da gaviões comparece a pastelada, depois de uma conversa rápida vamos a procura do ônibus, isso era 0:37 do dia seguinte já. Chegando o local marcado, cadê o maldito motorista??? Ele estava estacionado na Av. Paulista...Eu quis socá-lo quando ouvi isso, só restava a nossa caravana....entramos no ônibus eu já me preparando pra dormir e o pessoal resolve colocar um cd com músicas do glorioso, resultado não dormi, minha poltrona estava solta e com algumas pulgas, chego em casa as 3:00 e acordo as 5:37 pra trabalhar que dia!!!! Hahahahahaha
Aconselho a participarem de uma aventura como essa, é boa pra dar risadas, se estressar, viver momentos de tensão e tudo mais......
Hugs
Nei
terça-feira, 6 de maio de 2008
Um dia na 25 de março!!!
Olá amigos da rede globo......falando nisso cadê o gavião Bueno que sumiu???? É Tetra...é tetra.....nossa lembro até hoje...
Apesar de achar os preços da 25 de março bastante convidativos, e dar muita risada lá, também temos o ''stress'' daquela pequena China cravado no centro de São Paulo....
Chegando à 25 de março, começamos pelo Shopping 25 de março, aquele que fica na esquina....lotadíssimo, coisa que já me deixou estressado, rs....Primeiro eu faço uma análise mercadológica das muambas, depois o chinês mais simpático e atencioso, coisa praticamente impossível naquele lugar, tento memorizar a loja e continuo minha pesquisa.
Próximo passo, ''Pagé'' Aquele povo gritando: OLHA O PESADO, sei que fiz o mesmo e confesso que é muito bom pois as pessoas abrem caminho eu passo e depois eles falam algumas palavras que prefiro não postar aqui...hahahaha
Agora, vamos ao que interessa ''a negociação''
Loja 1) Eu pedi uma camisa para analisar se a mesma não tinha gripe da galinha louca da Ásia, o China tirou do pacote eu analisei, não gostei e disse muito obrigado, pois sou um menino bem educado, e o China maldito me manda um: Não vai levar produto? Eu respondo calmamente pra ele que não, que não gostei, ao mesmo tempo ele retruca: Se não vai levar por que pede pra tirar do saco e faz cara feia pra mim....Nossa o Sangue subiu...Olhei bem na cara dele e lembrei das aulas de artes marciais que tive no deserto do Cambodja e quase dei um ''Kick House Nei'' nele...que viado...mas eu me contive e desferi apenas um belo palavrão em chinês que aprendi na Nova Zelândia com uma amiga chinesa...Ele ficou pasmo....o pai dele então hahahaha e sai andando como o Rambo fez no final do Rambo 2 a missão.....!!!!
Loja 2) Para fazer um teste, cheguei na vendedora de olhos sonolentos e mandei um: '' How Much is it? Ela com aquela cara de surpresa me pergunta se sou Brasileiro e digo que não...a safada me da um preço legal no produto que nem lembro o que era....tentei negociar um preço melhor em inglês mesmo, Ela me pergunta de onde sou, e respondo France....O meu Francês é pífio, mas provei a ela que era francês....mandando algumas palavras de sobrevivência básica em francês...e o preço se manteve...acabei cansando do papo e disse: sou brasileiro....a viadinha me coloca o preço lá na casa do caralho.....quase dei uma cabeçada nela....depois de tanto papo manteve o preço para o gringo Nei....hahahaha no final sei que mandei um muito obrigado em Chines e ganhei um belo sorriso amarelo que olha foi digno de: FUJA LOCOOOOOOOO
Loja 3) Apenas mandei um Do you speak englishhhhh??? o China assustou e disse que não....mas o viado me deu o preço em inglês do que eu queria.....mesma coisa ..quando falei que era tupiniquim ele aumentou o preço .....Mas como ele estava fazendo seu almoço delicioso, acho que ele comia, Lombrigas, com Omelete, mais carne de bodé do Tibet....meu deus o que era aquilo...e ele fazia aquele barulho do inferno sugando tudo aquilo....quase desmaiei lá....affffff.........hahahah
Resumindo, quando for na 25 de março testa o inglês que os chinas caem bem nessa, até mesmo os caras que vendem Dvd's nas ruas..mas esses são mais sacanas...mas depois é só gritar bem alto: OLHA O RAPA.... pronto...todos te respeitam...hahahahahaha
See you
Nei
Apesar de achar os preços da 25 de março bastante convidativos, e dar muita risada lá, também temos o ''stress'' daquela pequena China cravado no centro de São Paulo....
Chegando à 25 de março, começamos pelo Shopping 25 de março, aquele que fica na esquina....lotadíssimo, coisa que já me deixou estressado, rs....Primeiro eu faço uma análise mercadológica das muambas, depois o chinês mais simpático e atencioso, coisa praticamente impossível naquele lugar, tento memorizar a loja e continuo minha pesquisa.
Próximo passo, ''Pagé'' Aquele povo gritando: OLHA O PESADO, sei que fiz o mesmo e confesso que é muito bom pois as pessoas abrem caminho eu passo e depois eles falam algumas palavras que prefiro não postar aqui...hahahaha
Agora, vamos ao que interessa ''a negociação''
Loja 1) Eu pedi uma camisa para analisar se a mesma não tinha gripe da galinha louca da Ásia, o China tirou do pacote eu analisei, não gostei e disse muito obrigado, pois sou um menino bem educado, e o China maldito me manda um: Não vai levar produto? Eu respondo calmamente pra ele que não, que não gostei, ao mesmo tempo ele retruca: Se não vai levar por que pede pra tirar do saco e faz cara feia pra mim....Nossa o Sangue subiu...Olhei bem na cara dele e lembrei das aulas de artes marciais que tive no deserto do Cambodja e quase dei um ''Kick House Nei'' nele...que viado...mas eu me contive e desferi apenas um belo palavrão em chinês que aprendi na Nova Zelândia com uma amiga chinesa...Ele ficou pasmo....o pai dele então hahahaha e sai andando como o Rambo fez no final do Rambo 2 a missão.....!!!!
Loja 2) Para fazer um teste, cheguei na vendedora de olhos sonolentos e mandei um: '' How Much is it? Ela com aquela cara de surpresa me pergunta se sou Brasileiro e digo que não...a safada me da um preço legal no produto que nem lembro o que era....tentei negociar um preço melhor em inglês mesmo, Ela me pergunta de onde sou, e respondo France....O meu Francês é pífio, mas provei a ela que era francês....mandando algumas palavras de sobrevivência básica em francês...e o preço se manteve...acabei cansando do papo e disse: sou brasileiro....a viadinha me coloca o preço lá na casa do caralho.....quase dei uma cabeçada nela....depois de tanto papo manteve o preço para o gringo Nei....hahahaha no final sei que mandei um muito obrigado em Chines e ganhei um belo sorriso amarelo que olha foi digno de: FUJA LOCOOOOOOOO
Loja 3) Apenas mandei um Do you speak englishhhhh??? o China assustou e disse que não....mas o viado me deu o preço em inglês do que eu queria.....mesma coisa ..quando falei que era tupiniquim ele aumentou o preço .....Mas como ele estava fazendo seu almoço delicioso, acho que ele comia, Lombrigas, com Omelete, mais carne de bodé do Tibet....meu deus o que era aquilo...e ele fazia aquele barulho do inferno sugando tudo aquilo....quase desmaiei lá....affffff.........hahahah
Resumindo, quando for na 25 de março testa o inglês que os chinas caem bem nessa, até mesmo os caras que vendem Dvd's nas ruas..mas esses são mais sacanas...mas depois é só gritar bem alto: OLHA O RAPA.... pronto...todos te respeitam...hahahahahaha
See you
Nei
segunda-feira, 5 de maio de 2008
Vitor e Léo - Vamos matar essa Fada maldita
Olá......
Não quero aqui entrar em conflito com os amantes do Vitor e Léo, mas acontece que nem o papagaio da vizinha agüenta mais ouvir esse boiolas do inferno...principalmente a música Fada. Não interssa onde eu vá, esteja sei lá....essa maldita música toca....é a mais idiota de todas.....
Entendo que tem gente que ama a música, mas estou trabalhando forte com o congresso nacional, para que essa lazarenta da Fada suma das rádios, programas de TV e tudo mais...simplesmente desapareça.......
Portanto, Se você é um daqueles que odeiam essa maldita Fada do inferno que chegou pra nos atazanar...meu aigo tenha fé que em breve nunca mais a ouviremos !!!!
Hugs
Nei
Não quero aqui entrar em conflito com os amantes do Vitor e Léo, mas acontece que nem o papagaio da vizinha agüenta mais ouvir esse boiolas do inferno...principalmente a música Fada. Não interssa onde eu vá, esteja sei lá....essa maldita música toca....é a mais idiota de todas.....
Entendo que tem gente que ama a música, mas estou trabalhando forte com o congresso nacional, para que essa lazarenta da Fada suma das rádios, programas de TV e tudo mais...simplesmente desapareça.......
Portanto, Se você é um daqueles que odeiam essa maldita Fada do inferno que chegou pra nos atazanar...meu aigo tenha fé que em breve nunca mais a ouviremos !!!!
Hugs
Nei
O que somos obrigado a ouvir no ''Populoso'' ( Ônibus )
Bom queridos aqui estou eu novamente para relatar mais um caso da vida real...rs
Estava eu hoje voltando do trabalho, cansado, triste, com fome e por aí vai....Perdi o ônibus no horário normal hoje não sei por que.....cheguei 3 minutos de o ônibus partir...e cadê o populoso não estava mais lá.......mas tudo bem....fiqui na espera pelo outro que só chegou 30 minutos depois...imagine a minha empolgação....
A fila começa a andar, uma viadinha atrás de mim começa a bater a porcaria da sacola na minha perna, já fico puto com isso quando estou bem, imagine hoje....dou uma pequena olhada pra trás e ela sorri e diz: desculpa.....hahhahah não.....quase dei uma mata leão nela ali mesmo na fila....mas como ela era menor de idade, vi que poderia manchar minha carreira de prefeito.....
Entrando no ônibus, vi aquelas pessoas se matando pra pegar um lugar na janela...que vontade de gritar...que isso tem lugar pra todos não precisam se matar....OK?!!! Chegando ao meu assento fico no corredor, daí me aparece do além um porco espinho que se achava a última bolacha do pacote....já explico o por quê!!!
Pois bem, hoje o populoso estava realmente cheio, o ônibus começa a se movimentar e eu respiro fundo e me concentro nos golfinhos do golfo pérsico pra não perder a paciência com aquele cara ao meu lado.....mas não teve como, ele estava com a mãezinha dele ao lado....e começo a metralhadora de ''merdas'' sobre meu ouvido, tais como:
Mamãe, eu não nasci pra trabalhar de manhã...meu horário tem que ser na parte da tarde..onde já se viu entrar às 8:00 da manhã numa empresa!!! ( já queria dar um soco no pancrêas dele ali mesmo)....
Mamãe, deus fez o horário das 5:00 até às 12:00 pra nós dormimos...quem levanta cedo é trouxa, eu sou o esperto de escolher trabalhar a tarde..o sangue já tava fervendo...preparei meu soco inglês pra acertar o joelho dele...
Mamãe, vejam que absurdo isso, Preciso devolver o celular da minha namorada, pois a familia dela está entrando em falência, então vou devolver o celular pra ela, pois assim posso terminar logo, pois não quero ficar com uma menina que não tem dinheiro....Neste momento apenas respirei fundo e tive pena do ''ser'' desse idiota...não vale a pena tecer comentários sobre tal absurdo...A vida o ensinará bem o caminho......
Quando levantei-me pra ir embora, olhei bem na cara da mãe do coitado e dei um leve sorriso...tive pena da senhora.....enquando caminho para o final do ônibus uma vaca asiática pisa no meu pé com toda a força que pode...gente doeu e me irritou mais....chego na porta o populoso para, e como eu desço???? tive que dar um ''mortal'' nos degraus do populoso pra sair...
Mas aqui estou vivo...ainda bem.....
Hugs
Nei
Estava eu hoje voltando do trabalho, cansado, triste, com fome e por aí vai....Perdi o ônibus no horário normal hoje não sei por que.....cheguei 3 minutos de o ônibus partir...e cadê o populoso não estava mais lá.......mas tudo bem....fiqui na espera pelo outro que só chegou 30 minutos depois...imagine a minha empolgação....
A fila começa a andar, uma viadinha atrás de mim começa a bater a porcaria da sacola na minha perna, já fico puto com isso quando estou bem, imagine hoje....dou uma pequena olhada pra trás e ela sorri e diz: desculpa.....hahhahah não.....quase dei uma mata leão nela ali mesmo na fila....mas como ela era menor de idade, vi que poderia manchar minha carreira de prefeito.....
Entrando no ônibus, vi aquelas pessoas se matando pra pegar um lugar na janela...que vontade de gritar...que isso tem lugar pra todos não precisam se matar....OK?!!! Chegando ao meu assento fico no corredor, daí me aparece do além um porco espinho que se achava a última bolacha do pacote....já explico o por quê!!!
Pois bem, hoje o populoso estava realmente cheio, o ônibus começa a se movimentar e eu respiro fundo e me concentro nos golfinhos do golfo pérsico pra não perder a paciência com aquele cara ao meu lado.....mas não teve como, ele estava com a mãezinha dele ao lado....e começo a metralhadora de ''merdas'' sobre meu ouvido, tais como:
Mamãe, eu não nasci pra trabalhar de manhã...meu horário tem que ser na parte da tarde..onde já se viu entrar às 8:00 da manhã numa empresa!!! ( já queria dar um soco no pancrêas dele ali mesmo)....
Mamãe, deus fez o horário das 5:00 até às 12:00 pra nós dormimos...quem levanta cedo é trouxa, eu sou o esperto de escolher trabalhar a tarde..o sangue já tava fervendo...preparei meu soco inglês pra acertar o joelho dele...
Mamãe, vejam que absurdo isso, Preciso devolver o celular da minha namorada, pois a familia dela está entrando em falência, então vou devolver o celular pra ela, pois assim posso terminar logo, pois não quero ficar com uma menina que não tem dinheiro....Neste momento apenas respirei fundo e tive pena do ''ser'' desse idiota...não vale a pena tecer comentários sobre tal absurdo...A vida o ensinará bem o caminho......
Quando levantei-me pra ir embora, olhei bem na cara da mãe do coitado e dei um leve sorriso...tive pena da senhora.....enquando caminho para o final do ônibus uma vaca asiática pisa no meu pé com toda a força que pode...gente doeu e me irritou mais....chego na porta o populoso para, e como eu desço???? tive que dar um ''mortal'' nos degraus do populoso pra sair...
Mas aqui estou vivo...ainda bem.....
Hugs
Nei
sexta-feira, 2 de maio de 2008
Constrangimentos no Ônibus - Vômito
Quem aqui nunca passou por momentos um tanto quanto desagradáveis no nosso querido populoso !!
VÔMITO
Outro dia entrei no bus, e fiquei puto pois o lado que eu gosto de sentar, uma chatinha foi lá e sentou correndo e tive que sentar do outro lado, mal eu sabia que seria mais um cliente feliz do Baú da Felicidade...Dando início ao meu processo de sono, fechei os olhos e fiquei na minha....depois de percorridos uns 15 minutos, senti um cheiro de mortadela azeda, e ouvi o Sr ao meu lado perguntar pra uma menina, o que foi? e a mesma responde chorando: O menino vomitou em mim....!!!Ouvi alguns ÓÓÓ...abri os olhos e vi que o povo já se movimentava naquele bus todo cheio....o sonolento aqui nem tinha se tocado o que aconteceu....foi quando vi aquela água vindo em direção aos meus pés.....uiiiiiiiiiiiii.......
Quando chega a hora de descer sou sempre uns dos últimos pra não ser atropelado pelas vacas loucas do ônibus....quando olho para o lugar onde eu era pra estar sentado .....foi aquele baque.....um menino atrás do assento onde eu supostamente estaria, tinha vomitado...só que ele não vomitou pra baixo, tipo baixar a cabeça e mandar ver....ele vomitou pra frente na cabeça da menina...olho pra fora e ela chorando com macarrões no cabelo.....e o ônibus todo lavado com o suco gástrico do garoto....e aquele cheiro horrível de Mortadela com Macarrão Basilar......
Quase desmaiei esse dia...mas fui forte e resisti até a porta......
Não desejo isso à ninguém.....e tive pena da menina que sentou lá.......''Cosas de la vida"
Hugs
Nei
VÔMITO
Outro dia entrei no bus, e fiquei puto pois o lado que eu gosto de sentar, uma chatinha foi lá e sentou correndo e tive que sentar do outro lado, mal eu sabia que seria mais um cliente feliz do Baú da Felicidade...Dando início ao meu processo de sono, fechei os olhos e fiquei na minha....depois de percorridos uns 15 minutos, senti um cheiro de mortadela azeda, e ouvi o Sr ao meu lado perguntar pra uma menina, o que foi? e a mesma responde chorando: O menino vomitou em mim....!!!Ouvi alguns ÓÓÓ...abri os olhos e vi que o povo já se movimentava naquele bus todo cheio....o sonolento aqui nem tinha se tocado o que aconteceu....foi quando vi aquela água vindo em direção aos meus pés.....uiiiiiiiiiiiii.......
Quando chega a hora de descer sou sempre uns dos últimos pra não ser atropelado pelas vacas loucas do ônibus....quando olho para o lugar onde eu era pra estar sentado .....foi aquele baque.....um menino atrás do assento onde eu supostamente estaria, tinha vomitado...só que ele não vomitou pra baixo, tipo baixar a cabeça e mandar ver....ele vomitou pra frente na cabeça da menina...olho pra fora e ela chorando com macarrões no cabelo.....e o ônibus todo lavado com o suco gástrico do garoto....e aquele cheiro horrível de Mortadela com Macarrão Basilar......
Quase desmaiei esse dia...mas fui forte e resisti até a porta......
Não desejo isso à ninguém.....e tive pena da menina que sentou lá.......''Cosas de la vida"
Hugs
Nei
Transporte Público, Parte da tarde
Well, Depois de um dia de trabalho o que mais queremos é chegar em casa e descansar....mas para que isso aconteça eu tenho que enfrentar o busão ainda....
Na parte da tarde é tudo pior, algumas pessoas cheiram mal...hahahah, temos as mulheres que reclamam do patrão....e sem contar os bebados malditos que entram no busão....as véias sem educação...e tudo mais....
Começando pela fila, eu sempre chego e fico no final da fila....já se imagina que vou em pé no bus...mas até aí tudo bem.....o problema é quando a fila anda...algumas vezes mulheres atrás de mim, batem a sacola na minha perna, ou tentam me ultrapassar na fila do ônibus...fico louco da vida com isso...só não falo merda pois não sou do mesmo nível dessas ''ligeirinhas''...outro dia caminhei bem lentamente na fila...e não é que a mulher atrás de mim começou a ultrapassar a minha pessoa na fila....deixei só pra ver até onde ia...quando chegamos próximo à porta do Bus ela esperou eu entrar....acho bom mesmo...rs........isso é uma coisa bem idiota...sabem que existe a fila e todos devem respeitar...pra que correr??? vai ficar em pé mesmo......
Uma vez dentro do populoso começa o sofrimento.....as pessoas se aglomeram todos próximo à porta do ônibus e não vão pra frente...imagine no que dá??? stresss total....e eu lá só rindo com a situação....
A melhor parte é quando começam as conversas tipo: Amiga do céu...minha patroa comprou um casaco de pele em Nova ''IORQUI''...mas ficou péssimo nela....sem contar o que elas falam do marido da coitada depois...outro caso grave é contar as intimidades fisiológicas dela....Um dia eu ouvi: Amiga do céu comi algo que me fez tão mal....fiquei no trono a noite toda ( coloquei ''trono'' pra não pegar pesado mesmo e contar o que ela disse ), Passei mal mesmo...a minha M@#$% parecia isso e aquilo....meu como podem..calem a boca...e falava alto pra priorar....confesso que não consegui ter meu café aquele dia.....ecaaaaaaaaaaa............
Chega a hora de descer....aí o bicho pega.....é uma briga só no bus....as vovós passam rasgando com aquelas agulhas de costurar que ganham na comunidade das ''costureiras''.....outro dia uma quase perfurou minha perna....eu só olho e faço cara de bravo...se pedir desculpa eu fico calmo...caso contrário quase empurro no degrau pra descer logo....hahahahah essa parte é brincadeira....
Eu faço drama por andar de bus, mas é bem legal as vezes...tira o stress do dia de trabalho.......
Hugs
Nei
Na parte da tarde é tudo pior, algumas pessoas cheiram mal...hahahah, temos as mulheres que reclamam do patrão....e sem contar os bebados malditos que entram no busão....as véias sem educação...e tudo mais....
Começando pela fila, eu sempre chego e fico no final da fila....já se imagina que vou em pé no bus...mas até aí tudo bem.....o problema é quando a fila anda...algumas vezes mulheres atrás de mim, batem a sacola na minha perna, ou tentam me ultrapassar na fila do ônibus...fico louco da vida com isso...só não falo merda pois não sou do mesmo nível dessas ''ligeirinhas''...outro dia caminhei bem lentamente na fila...e não é que a mulher atrás de mim começou a ultrapassar a minha pessoa na fila....deixei só pra ver até onde ia...quando chegamos próximo à porta do Bus ela esperou eu entrar....acho bom mesmo...rs........isso é uma coisa bem idiota...sabem que existe a fila e todos devem respeitar...pra que correr??? vai ficar em pé mesmo......
Uma vez dentro do populoso começa o sofrimento.....as pessoas se aglomeram todos próximo à porta do ônibus e não vão pra frente...imagine no que dá??? stresss total....e eu lá só rindo com a situação....
A melhor parte é quando começam as conversas tipo: Amiga do céu...minha patroa comprou um casaco de pele em Nova ''IORQUI''...mas ficou péssimo nela....sem contar o que elas falam do marido da coitada depois...outro caso grave é contar as intimidades fisiológicas dela....Um dia eu ouvi: Amiga do céu comi algo que me fez tão mal....fiquei no trono a noite toda ( coloquei ''trono'' pra não pegar pesado mesmo e contar o que ela disse ), Passei mal mesmo...a minha M@#$% parecia isso e aquilo....meu como podem..calem a boca...e falava alto pra priorar....confesso que não consegui ter meu café aquele dia.....ecaaaaaaaaaaa............
Chega a hora de descer....aí o bicho pega.....é uma briga só no bus....as vovós passam rasgando com aquelas agulhas de costurar que ganham na comunidade das ''costureiras''.....outro dia uma quase perfurou minha perna....eu só olho e faço cara de bravo...se pedir desculpa eu fico calmo...caso contrário quase empurro no degrau pra descer logo....hahahahah essa parte é brincadeira....
Eu faço drama por andar de bus, mas é bem legal as vezes...tira o stress do dia de trabalho.......
Hugs
Nei
Transporte Público, Parte da manhã
Quem aqui nunca teve que pegar aquele maldito ''busão'' lotado!!!
Bom como o maldito barril de petróleo não para de subir, a nossa querida Petrobras não acha nenhum poço aqui no quintal de casa, e a querida empresa não disponibiliza o fretado até os bairros, somente até o centro, fica complicado ir trabalhar de carro todos os dias....Portanto, vamos de populoso mesmo, mais conhecido como transporte público.
Ta certo que aqui não é como SP capital, onde o povo vai até no teto do ''Bus'', mas também já está insuportável eplicarei alguns tópicos do por quê disso.
Não quero menosprezar ninguém aqui longe disso...apenas tentarei expor algumas das coisas que ouvimos no nosso querido Busão.
Começando pela manhã, quando estou com um sono daqueles ainda....mas tenho que ouvir cada coisa dos aborrecentes de plantão....e olha se todos dizem que eles serão futura da nação....estamos ferrados de verde e preto.....rs...
Vamos começar pelas meninas que pelo que ouço são de uma experiência de vida incrível, já viveram e passaram por tudo aos 14 anos de idade...como o mudo mudou mesmo...certa vez uma menina ao meu lado disse que tinha personalidade, que era decidida do que queria, e que não amava mais o bofe...e quando uma amiga lhe pergunta: mas e ele te convidar pra sair mesmo namorando outra? Pensei comigo...Ela responderá NÃO, pois pelas palavras que já ouvira antes a mesma tinha uma personalidade forte...hahahaha pobre Nei...ela me manda algo como: Se ele me ligar eu corro pros braços dele...e faço tudo o que ele quiser!!! o restante prefiro nem comentar...
Os meninos também da mesma idade, são de um charme só....digo isso porque você encontra de tudo no busão...desde o Pica-Pau, David Beckham da Zona Norte, Rappers, até o Michael jackson eu vi outro dia por aqui...Outro dia tinha um bonitão cantando a menininha puritana no assento à frente do meu...hahaha o que era aquilo....só falava pra ela algo do tipo: O primo do meu vizinho que tem um primo que é irmão do cunhado da Mariazinha tem uma Mobilete, caso queira qualquer dia podemos dar um ''rolê''....ou algo como eu só ando de ônibus pra ir na escola, das outras vezes vou de velotrol...primeiro ele quer dizer que tem como levá-la pra sair...sem ao menos saber se ela quer sair.....sei que no final ele levou um fora bem louco na frente de todos....até eu ri....depois fiquei com dó....hahahaha
Uma vez, ouvi um comentário sobre formatura....a menina dizia que caso seu pai não comprasse o vestido de seu agrado, ela iria dar um ''pau'' no pai dela, que quebraria tudo em casa e que até talvez fosse embora de casa...como eu torci pra que o pai dela tivesse essa graça viu..
Enfim as histórias do Bus são longas....por isso vou dividí-las...
Hugs
Nei
Bom como o maldito barril de petróleo não para de subir, a nossa querida Petrobras não acha nenhum poço aqui no quintal de casa, e a querida empresa não disponibiliza o fretado até os bairros, somente até o centro, fica complicado ir trabalhar de carro todos os dias....Portanto, vamos de populoso mesmo, mais conhecido como transporte público.
Ta certo que aqui não é como SP capital, onde o povo vai até no teto do ''Bus'', mas também já está insuportável eplicarei alguns tópicos do por quê disso.
Não quero menosprezar ninguém aqui longe disso...apenas tentarei expor algumas das coisas que ouvimos no nosso querido Busão.
Começando pela manhã, quando estou com um sono daqueles ainda....mas tenho que ouvir cada coisa dos aborrecentes de plantão....e olha se todos dizem que eles serão futura da nação....estamos ferrados de verde e preto.....rs...
Vamos começar pelas meninas que pelo que ouço são de uma experiência de vida incrível, já viveram e passaram por tudo aos 14 anos de idade...como o mudo mudou mesmo...certa vez uma menina ao meu lado disse que tinha personalidade, que era decidida do que queria, e que não amava mais o bofe...e quando uma amiga lhe pergunta: mas e ele te convidar pra sair mesmo namorando outra? Pensei comigo...Ela responderá NÃO, pois pelas palavras que já ouvira antes a mesma tinha uma personalidade forte...hahahaha pobre Nei...ela me manda algo como: Se ele me ligar eu corro pros braços dele...e faço tudo o que ele quiser!!! o restante prefiro nem comentar...
Os meninos também da mesma idade, são de um charme só....digo isso porque você encontra de tudo no busão...desde o Pica-Pau, David Beckham da Zona Norte, Rappers, até o Michael jackson eu vi outro dia por aqui...Outro dia tinha um bonitão cantando a menininha puritana no assento à frente do meu...hahaha o que era aquilo....só falava pra ela algo do tipo: O primo do meu vizinho que tem um primo que é irmão do cunhado da Mariazinha tem uma Mobilete, caso queira qualquer dia podemos dar um ''rolê''....ou algo como eu só ando de ônibus pra ir na escola, das outras vezes vou de velotrol...primeiro ele quer dizer que tem como levá-la pra sair...sem ao menos saber se ela quer sair.....sei que no final ele levou um fora bem louco na frente de todos....até eu ri....depois fiquei com dó....hahahaha
Uma vez, ouvi um comentário sobre formatura....a menina dizia que caso seu pai não comprasse o vestido de seu agrado, ela iria dar um ''pau'' no pai dela, que quebraria tudo em casa e que até talvez fosse embora de casa...como eu torci pra que o pai dela tivesse essa graça viu..
Enfim as histórias do Bus são longas....por isso vou dividí-las...
Hugs
Nei
Gatos querendo dar uma ''Cio"
Feriado com chuva também serve pra atualizar o blog...rsss...
Uma coisa que odeio é ouvir os gatos querendo pegar as gatas aqui no muro de casa....
Um belo dia aqui, eu estava dormindo sonhando com os números da loteria isso já eram 3:37, sim era esse horário mesmo...eu lembro bem....e acordei com aquele barulho que todos já devem ter ouvido algum dia na vida....Um maldito gato aqui querendo comer a gata bem no muro de casa, fiquei puto da vida....várias casas aqui e o maldito quer sapecar a gatinha no muro de casa...fala sério. Levantei-me bem contente com aquele gemido do inferno do gato e dei um grito na janela do meu quarto, o gato se tocou viu que não era para acasalar ali com a gatinha...e ficou em silêncio durante 20 segundos, até que a sua ereção voltou novamente...Fique P#$%& da vida, e decidi tomar uma decisão drástica com todo aquele barulho....peguei um balde gigante aqui, coloquei água gelada e um pouco de Omo Progress, na verdade só á agua bastaria, mas quis o Omo pra dar um ''clean'' no maldito gato....Fui até próximo à eles e fiquei bem quieto...só esperando pra dar o bote....quando cheguei perto o que era aquilo, o gato parecia um Porco gigante, era gordo, feio, e tava se achando pra gatinha ainda..a gata idiota ao invés de dispensá-lo não...ficava com cara de trouxa suportando aquele barulho do inferno viu....
Por fim, joguei a água no casal ''barulho'' da noite...o gato ficou puto...deu um grito que achei que tinha matado o bichano....mas não....voltei ao meu aposento e voltei a dormir....mas não consegui ter os números da loteria de volta...rs....
Para minha surpresa, quando levanto e abro o portão, olho do outro lado da rua e quem eu vejo??? Sim ele estava lá olhando pra mim...Nos encaramos por segundos...e confesso que achei que apareceria um batalhão de gatos pra me arranhar ou dar umas porradas....começei andar e ele parecia que sabia quem eu era....foi muito engraçado.....mas ele aprendeu a lição....nunca mais voltou aqui pra sapecar a gatinha....hahahaha
See you
Nei
Uma coisa que odeio é ouvir os gatos querendo pegar as gatas aqui no muro de casa....
Um belo dia aqui, eu estava dormindo sonhando com os números da loteria isso já eram 3:37, sim era esse horário mesmo...eu lembro bem....e acordei com aquele barulho que todos já devem ter ouvido algum dia na vida....Um maldito gato aqui querendo comer a gata bem no muro de casa, fiquei puto da vida....várias casas aqui e o maldito quer sapecar a gatinha no muro de casa...fala sério. Levantei-me bem contente com aquele gemido do inferno do gato e dei um grito na janela do meu quarto, o gato se tocou viu que não era para acasalar ali com a gatinha...e ficou em silêncio durante 20 segundos, até que a sua ereção voltou novamente...Fique P#$%& da vida, e decidi tomar uma decisão drástica com todo aquele barulho....peguei um balde gigante aqui, coloquei água gelada e um pouco de Omo Progress, na verdade só á agua bastaria, mas quis o Omo pra dar um ''clean'' no maldito gato....Fui até próximo à eles e fiquei bem quieto...só esperando pra dar o bote....quando cheguei perto o que era aquilo, o gato parecia um Porco gigante, era gordo, feio, e tava se achando pra gatinha ainda..a gata idiota ao invés de dispensá-lo não...ficava com cara de trouxa suportando aquele barulho do inferno viu....
Por fim, joguei a água no casal ''barulho'' da noite...o gato ficou puto...deu um grito que achei que tinha matado o bichano....mas não....voltei ao meu aposento e voltei a dormir....mas não consegui ter os números da loteria de volta...rs....
Para minha surpresa, quando levanto e abro o portão, olho do outro lado da rua e quem eu vejo??? Sim ele estava lá olhando pra mim...Nos encaramos por segundos...e confesso que achei que apareceria um batalhão de gatos pra me arranhar ou dar umas porradas....começei andar e ele parecia que sabia quem eu era....foi muito engraçado.....mas ele aprendeu a lição....nunca mais voltou aqui pra sapecar a gatinha....hahahaha
See you
Nei
O que fazer no feriado com chuva !!!
Olá people!!!
Esta é a primeira postagem que coloco no blog, confesso que preferiria estar em algum lugar com muito sol e suco de laranja....Mas como St Peter resolveu mandar água sobre nossas cabeças e um pouco de frio...ficarei em casa mesmo, tentando adivinhar o que fazer neste feriado...
Para os que estão namorando, boa sorte curtam bastante debaixo das cobertas, tomem chocolate quente, depois briguem por causa daquela msg no celular dele (a), Fiquem emburrados, não conversem durante 17 minutos...e depois façam as pazes!!!!!
Agora para os solteiros é um pouco mais complicado, mas não impossível. Sei que o que passa na cabeça de todos é: Puxa vida que bom que seria se tivesse uma pessoa comigo nesse friozinho!!!
Mas eu tenho a solução, lembra daquele maldito ursinho que você costumava dormir quando era pequena e que hoje o mesmo se encontra jogado no lá no fundo do guarda-roupas?, Pois bem pegue-o abrace-o bem forte e assista um bom filme..de preferência não meloso...nada contra os filmes de genêros românticos...sei que não substituirá um animal humano...mas da uma força já...pelo menos não reclama do mocinho do filme e nem fica pedindo ''pause'' , apenas pra trocar de lado na cama.....
Outra dica interessante seria ler um bom livro, sei que é meio impossível isso pois sempre dormimos na primeira página.....
Convide aquele garoto(a) para sair comer algo, se ela responder que está gorda e não está de regime, convide-a para correr na pista de caminhada....mesmo assim se ela recusar diga ''Hasta La vista baby'' e vá direto para o plano B.
Aproveite para fazer aquela comida especial que você adorou no chá de cozinha de uma amiga, ou até mesmo ligue pra aquela amiga que cozinha bem e de uma de cara de pau...diga que está com saudades daquela comida que só ela sabe fazer...
De um ''Update'' na sua lista de contatos, lembre-se o ''networking'' é muito importante para todos portanto, pegue sua agenda e ligue para todos os contatos com mais de 2 meses sem se falar...Tá bom sei que você deve estar se perguntando: Mas o que eu vou falar?!.... Liga e fala que você está preocupada com o aquecimento global, com a matança das baleias pelo Japão, Que ficou chateada pelo padre não ter voltando com os balões e tudo mais.....mas ligaaaaaaaaaaaa!!!!
Bom queridos agora preciso almoçar, pois ninguém é de ferro....Odeio essas frases manjadas..preciso atualizar minhas frases...
Hugs
Nei
Esta é a primeira postagem que coloco no blog, confesso que preferiria estar em algum lugar com muito sol e suco de laranja....Mas como St Peter resolveu mandar água sobre nossas cabeças e um pouco de frio...ficarei em casa mesmo, tentando adivinhar o que fazer neste feriado...
Para os que estão namorando, boa sorte curtam bastante debaixo das cobertas, tomem chocolate quente, depois briguem por causa daquela msg no celular dele (a), Fiquem emburrados, não conversem durante 17 minutos...e depois façam as pazes!!!!!
Agora para os solteiros é um pouco mais complicado, mas não impossível. Sei que o que passa na cabeça de todos é: Puxa vida que bom que seria se tivesse uma pessoa comigo nesse friozinho!!!
Mas eu tenho a solução, lembra daquele maldito ursinho que você costumava dormir quando era pequena e que hoje o mesmo se encontra jogado no lá no fundo do guarda-roupas?, Pois bem pegue-o abrace-o bem forte e assista um bom filme..de preferência não meloso...nada contra os filmes de genêros românticos...sei que não substituirá um animal humano...mas da uma força já...pelo menos não reclama do mocinho do filme e nem fica pedindo ''pause'' , apenas pra trocar de lado na cama.....
Outra dica interessante seria ler um bom livro, sei que é meio impossível isso pois sempre dormimos na primeira página.....
Convide aquele garoto(a) para sair comer algo, se ela responder que está gorda e não está de regime, convide-a para correr na pista de caminhada....mesmo assim se ela recusar diga ''Hasta La vista baby'' e vá direto para o plano B.
Aproveite para fazer aquela comida especial que você adorou no chá de cozinha de uma amiga, ou até mesmo ligue pra aquela amiga que cozinha bem e de uma de cara de pau...diga que está com saudades daquela comida que só ela sabe fazer...
De um ''Update'' na sua lista de contatos, lembre-se o ''networking'' é muito importante para todos portanto, pegue sua agenda e ligue para todos os contatos com mais de 2 meses sem se falar...Tá bom sei que você deve estar se perguntando: Mas o que eu vou falar?!.... Liga e fala que você está preocupada com o aquecimento global, com a matança das baleias pelo Japão, Que ficou chateada pelo padre não ter voltando com os balões e tudo mais.....mas ligaaaaaaaaaaaa!!!!
Bom queridos agora preciso almoçar, pois ninguém é de ferro....Odeio essas frases manjadas..preciso atualizar minhas frases...
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